Форум гитаристов

Ржевский встаёт с утра понятно с дикого перепоя, ковыряет в зубах и вдруг выковыривает малиновое зёрнышко. Зовет денщика.
- откуда у меня в зубах малиновое зёрнышко?
- господин поручик ,это от ого, что Вы целовались с Ростовой, которая до этого взяла в р*т у полковника, который отодрал в ж""у своего слугу, за то, что он съел банку малинового варенья.

Миклухо-Маклай в офицерском собрании рассказывает как папуасы охотятся на страусов:" Папуас бреет голову наголо, потом зарывается в песок, только голова торчит на поверхности. Страус думает что это его яйцо, садится его высиживать и папуас тут же ловит этого струса".
На следующий день на балу, поручик Ржевский желая произвести впечатление, говорит: "А хотите господа я расскажу вам как папуасы ловят страусов? Они бреют голову наголо, и зарываются в песок. только свои яйца оставляют на поверхности. Страус видит яйца, и садится их высиживать, и папуас тут же ловит этого страуса".
- Это очень интересно поручик, но зачем же папуасы бреют голову наголо?
- Не могу знать господа, дикари,с ...

На балу танцует Ржевский с мадам, и после танца говорит ей: мадам, а не пойти ли нам потрахаться....та немного покривилась и отвечает ему: поручик, с вами скучновато, у вас же всегда ничего нового. Ржевский ей говорит: мадам, новая поза - бобёр....Та сразу заинтересовано на него посмотрела, ну пойдемте! Спускаются они с зала на первый этаж, поручик ставит её лицом к перилам, наклоняет, задирает платье и давай наяривать. Она возмущенно: поручик так это же раком! Ржевский: грызите перила, мадам!

Собрались два кума в город ехать на базар своей самогонкой торговать.
Встали рано утром, запрягли лошадь, погрузили фляги с самогоном (каждый свои) в телегу и поехали.
Едут они едут, тут вдруг один из кумавьёв находит у себя в кармане рубль.
И говорит куму: "А ну ка, кумец, налей ка мне в кружку, твоей самогоночки попробовать. Вот тебе рубль".
Кум налил. Тот выпил и сидит довольный. Едут они дальше.
Тут второй кум, теребил этот рубль у себя в кармане, теребил.
Не выдержал и говорит: "А ну как, кум, налей ка ты мне теперь своей самогоночки в кружку попробовать. Вот тебе рубль".
Тот кум налил ему. В общем остановились они на опушке и сидят, этот рубль "гоняют" туда, сюда.
Вдруг один кум спохватился и говорит: "Слушай, кум, нам же на рынок надо ехать, самогон продавать".
"А нафига" - отвечает второй. "У нас и так торговля не плохо идёт"  

Пол-октавы, лишь бы через Нойтрик прошло .

Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
— Извините, я слепой и не видел вас из за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
— Я тебя понимаю. Я то-же слепая и не знаю кто я.
Зайчик предагает:
— Давай ощупаем друг друга и определим, кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит:
— Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
— Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и нет ушей.
Ты, наверное, звукорежиссёр.

Не анекдот. Скорее пояснение. Не знаю куда запостить, вроде это самая подходящая ветка 
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пиздеца.
Решил привести небольшую аналогию:

Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".
— Как так–то, блять! Должно же работать! — в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
— Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
— Не знаю, должно было все работать. Что–то в проекте менял?

— Немного, швабры вынес...
— Швабры потолок держали!
— Что??? Что, блять, извините???
— Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.

— Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
— Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
— Я его, блять, демонтировал сразу же!
— Зачем?
— Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик блядских ПРОТИВОГАЗОВ?
— Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.

— Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
— Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уебывайте!