Форум гитаристов

По-польски тромбон - пузон, было бы наверное смешнее.

Согласен. Но, видишь ли, в России польский язык исторически не столь популярен, как у вас. 

По-польски тромбон - пузон, было бы наверное смешнее.

"У него тромбоны в сосудах"


Если хотите кого-то оскорбить и не получить звезды сразу, обзовите его таким например ругательством:
"Ах ты суслик беременный"
Пока оскорбленный таким образом будет думать что это значит - убегайте.

Сосед спрашивает:
— Знаешь, в чём разница между моей женой и твоей?
— Нет.
— А я знаю!

— Доктор, что–то мне становится хуже!
— Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...

 

- А я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь кабачковая.
- Так ведь ведро!

... и добавил:

Штирлица бил жестокий озноб . Озноб был человеком Мюллера .

... и добавил:

Штирлиц сказал шоферу -трогай , шофер потрогал и ох.....л

... и добавил:

Штирлиц шел по улице , на встречу бляди . Бляди подумал Штирлиц , Штирлиц подумали бляди .

... и добавил:

На первомайские праздники Штирлиц шел по улице Берлина как раз к гестаппо Мюллеру в красной футболке и с барабаном в руках , какой наглец сказал Мюллер , он считает , что только   он  один по Родине тоскует и тут же закусил кусочком салями

"Хорошо там, где нас нет..."
Мальчик из интеллигентной семьи, играя в футбол с дворовыми мальчишками, случайно разбивает мячом окно. Из сторожки вылeтаeт разъяренный дворник с метлой и несется за мальчиком с бешеными воплями: "Убью зараза!!!"
Мальчик бежит и думает: «Hу зачем я пошел во двор, зачем мнe нужен был этот дурацкий футбол?! Я же из интеллигентной семьи, люблю читать умные книги, и вот нате – убeгаю от какого-то дворника с метлой... Живи я на Кубе, то не бегал бы от дворника, а беседовал бы сейчас с великим американским писателем Эрнестом Xeмингуэем».
А в это самое время великий амepиканский писатель Эрнест Хэмингуэй сидит за стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думает: «Господи, ну что я здесь делаю?! Как здесь противно. Пoтные негры, жара, теплый ром, грязь... Жизнь уходит сквозь пальцы... Cидел бы сейчас в Париже, с моим другом, великим французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе...».
В это самое время великий французский писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре, пьет дешевое вино и думает: «Чертов Париж... Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый шансон... Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах и вонь... А мог бы сидеть сейчас в Москве с великим русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе...».
А в это самое время, в Москве, великий русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой, бежит по двору с криками: "Убью зараза!

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная
процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту.
Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
— Какой трогательный жест, — говорит швед.
— Это не жест, — отвечает англичанин, — мы с ней 50 лет были
женаты.

Приехал еврей из Хабаровска в Израиль по турпутевке. Походил, посмотрел местные достопримечательности… и в публичный дом пришел. Заходит и спрашивает у настоятельницы:
- Скажите, у вас Зина из Хабаровска габотает?
- Да, работает.
-А можно ее снять?
- Пожалуйста, 200 долларов.
Еврей снимает Зину, развлекается с ней, оплачивает услуги и уходит. На следующий день история повторяется: Зина из Хабаровска, секс, 200 долларов. И на третий день то же самое: Публичный дом, Зина, 200 долларов. Рассчитываясь в третий раз Зина не выдерживает и спрашивает:
- Чего ты ко мне прицепился? Что нет у нас в заведении девушек других? Или что?
- Нет, просто твоя тетка из Хабаровска просила тебе 600 долларов передать…