Форум гитаристов

на приеме в посольстве пиндостана иностранный посол похвастался, что, дескать, у них в штате Алабама есть индейский колдун - мёртвых поднимает.
присутствующий на приеме Молотов невозмутимо ответил, что зато в России есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолёт.
Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Михалыч, ты чё?! а ну как потребуют показать чудо-спортсмена?
- не сцы. сначала мы потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- а если предъявят?
- а мы потребуем проверки, пусть подымет... Иосифа Виссарионовича, к примеру.
- а ну как подымет??
- ну, тогда ты, Никитушка, не то что самолёт - ракету обгонишь!..

- Соблюдай акт воздержания против звуков.
- Что?
- Заткнись.

Короче, это случай из жизни) Моей, но это дичь и ржака просто капец. В общем, помимо того, что я работаю гитаристом, ещё я ди-джей в стрип-баре. Закрыли клуб чуваки какие-то молодые мажорчики. Денег жёпой жри. Позвали каког-то рэперка из блекстар и ведущую. Ведущая, видимо из ростовского кабака. Нажралась, стала нести дичь, орать матом, биться о стены. Её выгнали, пришлось вести мне. Подходит тип - просит провести самый безбашенный конкурс. Мсье знал, кого просить. У нас одна чика танцевала с камешком в попе. Ну и, короче, я придумал конкурс: 10 девочек становятся в позу рака голые. Чувак с завязанными глазами должен на ощупь найти где камешек. За каждую попытку выпивает шот текилы. Он и так был в задницу) Короче ощупал всех тян, поковырялся. Само собой камешек (анальная пробка, если чо) была у последней. И он её торжественно нашёл. Но ему показалось мало и он выдернул её весьма резко))) Вместе с содержимым  Которое нехило разлетелось... Он бухой ничего не понял и с трофеем стал убегать от девочки. Она, конечно поняла, что произошло и стала забирать пробку. Я причём тоже не увидел сначала, потом по камерам уже показали фонтанчик. Чувак стал прятать трофей за спину. В белой, ска, майке, рисуя узоры г.ном)) А эта бегает за ним. Он угашенный решил засунуть пробку в рот. И, бл, засунул. И понял тоже, что запах не тот))) Кинул в своих друзей, майку выкинул. Я думал, всё, я работаю последний день после таких идей)) Но обошлось. Он подошёл  и сказал, что такой дичи он никогда нигде не видел и что тамада хорош и конкурсы интересные))) Короче, это история на всю жизнь) Буду старым волосатым дедом - металюгой рассказывать внучкам. Так мне в итоге ещё и заплатили за это как ведущему))) Короче, я за деньги накормил чувака г-ном шл.хи. За ЕГО же деньги))) Ещё всяких много было историй, но это пока топ из топов 

Самую малость занимательной астрологии!

Овен: Ребята, давайте прекращать этот разброд и шатание. Нам нужен главный. Предлагаю выбрать его на этом собрании.
Весы: А чем тебя не устраивает шатание?
Скорпион: И чем тебя не устраивает разврат?
Козерог: Он сказал - разброд, а не разврат.
Скорпион: Да? Жалко.
Водолей: Жалко у тебя знаешь где?
Скорпион: Там же, где у тебя водосток.
Лев: (оседая на пол) Ребят, что-то мне плохо...
Овен: Срочно похвалите Льва! У него приступ дефицита лести.
Рак: Ты молодец, Лев!
Стрелец: Вообще, красавчик!
Водолей: Лев, ты лучший!
Лев: О, полегчало... Спасибо.
Весы: И давно у него такое?
Овен: С августа.
Скорпион: У меня тоже такое бывает, но я обычно сам себя хвалю и все проходит. Вот такой я находчивый. А девушкам нравятся находчивые. Да, Дева?
Дева: (смахивая Скорпиона веником в совок) Уже насекомые завелись... Когда в последний раз здесь пылесосили?
Козерог: Скорпион - не насекомое, а паукообразное. Очень просто научиться определять разницу - у насекомых по три лапки с каждой стороны, а у паукообразных - по четыре. К тому же есть еще несколько отличий, о которых...
Телец: (шепотом) Стрелец, шмальни ему стрелой между рогов. Он какой-то нудный.
Рыбы: Нет смысла в убийстве. Рано или поздно все мы покинем этот мир.
Телец: Предлагаю тебе покинуть его первым.
Рыбы: (впадая в депрессию) В каком-то смысле все мы уже давно мертвы...
Близнецы: Ребят, как насчет настольных игр, раз уж мы все собрались?
Овен: Вообще-то, мы здесь собрались по другому поводу.
Близнецы: (раскладывая монополию) Одно другому не помешает. Рыбы, вы играете?
Рыбы: (выныривая из депрессии) Этот мир и сам является большой игрой, в которой нет победителей.
Лев: (хватаясь за сердце) В смысле - нет победителей?
Овен: Скорее, у него снова приступ!
Рак: Ты молодец, Лев!
Стрелец: Вообще, красавчик!
Водолей: Лев, ты лучший!
Лев: (лежа на полу) Так я победил?
Близнецы: (сворачивая монополию, недовольно) Да, да... Победил. Помрешь еще без лести.
Козерог: Должен отметить, что невозможно умереть без лести, так как лесть сама по себе не является основой жизнедеятельности.
Телец: (шепотом Стрельцу) Ты шмальнешь уже, наконец, или нет?
Дева: Предупреждаю - я только что помыла полы. Увижу хоть одно пятнышко крови - обглодаю лицо.
Овен: Может вернемся уже к нашему разговору? Нам нужен главный.
Скорпион: (выползая из мусорного ведра) Главным буду я.
Телец: (шепотом, Стрельцу) Шмаляй, у него крови точно нет.
Козерог: Вы заблуждаетесь. Кровь у скорпионов есть и она голубого цвета.
Скорпион: Тем более! Голубая кровь - признак благородного происхождения. Кому как не мне быть главным?
Козерог: Небольшая поправочка. «Голубая кровь» - всего лишь фразеологизм и не имеет никакого отношения к происхождению.
Близнецы: (тасуя колоду карт) Какие-то вы скучные. Может лучше забьем козла?
Телец: Я давно уже за! Шмаляй, Стрелец!
Козерог: За козла ответишь, тушенка.
Рак: У меня, на секундочку, кровь тоже голубая.
Скорпион: У меня голубее! И еще меня девушки любят. Да, Дева?
Дева: (засасывая Скорпиона в пылесос) Да как же они размножаются-то?
Скорпион: (глухо, из пылесоса) Лучше всех!
Весы: Хотелось бы уточнить. Какие обязанности будут у главного?
Рыбы: Как у всех - родиться, немножко пожить и умереть.
Весы: Тогда я не вижу смысла в этой должности.
Рыбы: (впадая в депрессию) Смысла нет ни в чем.
Овен: Кто снова забрал у Рыб антидепрессанты?
Близнецы и Водолей: (натягивая сетку для волейбола) До двадцати побед, а потом на дискотеку! Юхууу!
Весы: И всё же. Юридически этот статус как-то будет закреплен?
Козерог: Поддерживаю. Это важный момент.
Телец: (Стрельцу, шепотом) С двух рук умеешь шмалять?
Овен: Это будет неофициальная должность.
Весы: А как мы тогда будем действовать в случае возникновения конфликтных ситуаций?
Овен: (нетерпеливо) Как, как... раком!
Рак: Может лучше Овном?
Рыбы: (обреченно) Все мы, по сути, когда-нибудь станем овном...
Стрелец: А никого не смущает, что барашков овнами уже лет триста никто не называет?
Овен: А ты, типа, до сих пор на службе у Ивана Грозного? Ты лучше у Козерога спроси - что он, вообще, такое?
Козерог: Ты на меня стрелки не переводи.
Телец: Правильно говорить не «стрелки», а «стрельцы».
Водолей: (тихонечко в уголке льет воду, делает вид, что никого не слышит)
Овен: Я все же предлагаю вернуться к обсуждению...
Близнецы: А я предлагаю зарубиться в шахматы.
Водолей: На раздевание!
Лев: Я первый! Кто против меня?
Рак: А хитиновый покров считается за один предмет одежды?
Скорпион: (из пылесоса) Если что, я уже разделся! Дева, загляни в шланг!
Телец: (Стрельцу) Скорее шмаляй в трубу!
Козерог: Есть огромная разница между трубой и шлангом.
Рыбы: Кому еще антидепрессантов?
Весы: Давай, я взвешу всем поровну.
Дева: Просыпешь на пол - вырву сердце.
Овен: Но... А как же... Ай, ладно. Черт с вами. Кто последний в очереди?

Самую малость занимательной астрологии!..

Всех своих родственников вспомнил.