Форум гитаристов

Идет женщина по улице. Видит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы мужик.
Думает: быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отведу его домой.
Выходит из магазина, смотрит а мужика нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
— Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

ну вот прихожу к врачу, сдаю тест...
он такой:
- Да вы ведь больны!
отвечаю:
- Ну-да. по этому я к вам и пришёл
-Да-нет, у вас корона...
- Ниужели, а я и не заметил... так вы будете мне зубы лечить? у меня кариес в 6-ке сверху и прочие проблемы. или что? мне иддти к другому врачу, а?

Байден, конечно, теряет сознание на заседаниях, падает с трапов, зато можно быть уверенным - это не двойник

Приходит как–то один перфекционист в гости к другому:
— Как ты можешь называть себя перфекционистом, если у тебя дома такой срач?!
— Это идеальный срач!

Встречаются на работе два работника филармонии.
- Порфирий Евстахиевич, а не пора ли нам на грамзапись?
- И то верно, пора, пройдемте-с, дорогой Ермоген Павсикакиевич!
Идут в буфет:
- Любезнейшая Аглая Марсовна, а организуйте-ка нам с уважаемым коллегой по сто грамм. И запишите на меня!

отец пишет сыну студенту обычное письмо -
"Здравствуй сынок, как у тебя дела ..., бла бла бла ...,
у нас все по старому ..., бла бла бла ..."

в конце письма приписка типа постскриптум -
" извини сынок, хотел положить тебе сто долларов, но уже заклеил конверт"

пиндосовские конгрессмены, ополоумевшие от коронавирусных противоречий, отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у самого старого местного вождя о перспективах пиндостана.
индеец долго и задумчиво смотрел на бледнолицых, а затем произнёс:
- займитесь уже миграцией. в свое время мы проморгали эту проблему...