Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 808678 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Denn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3325
  • Репутация: +4112/-54
  • είμαι ο μουσικός και ο ραδιομηχανίκός
Re: анекдоты
« Ответ #10200 : Февраля 07, 2022, 12:48:37 »
«там, где в Интернет-разговоре переходят на вы, в реале уже бьют морду»

Оффлайн Goya

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2152
  • Репутация: +5812/-2087
  • As Guilty As You
Re: анекдоты
« Ответ #10201 : Февраля 07, 2022, 20:21:21 »
пиндостан :ahtung:
в девочку насмерть вцепилась бойцовая собака. по счастью один прохожий увидел это, разбежался и так напинал псине, что та сдохла.
местные СМИ: "это история американца-героя, спасшего девочку от разъярённой собаки!"
мужик: "да, не пиндос я ваще-то..."
СМИ: "иностранец спасет девочку от разъярённой собаки!"
мужик договаривает: "...короче, я араб."
СМИ: "жестокий террорист убил невинную собачку, игравшую с девочкой!!!"

Оффлайн Denn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3325
  • Репутация: +4112/-54
  • είμαι ο μουσικός και ο ραδιομηχανίκός
Re: анекдоты
« Ответ #10202 : Февраля 10, 2022, 19:46:30 »
"В Канске выездная коллегия Восточного окружного военного суда признала виновным и приговорила к пяти годам лишения свободы школьника Никиту Уварова, который хотел взорвать здание ФСБ в Minecraft; двух других фигурантов дела освободили от уголовной ответственности по одной из статей как оказавших помощь следствию."

Оффлайн Goya

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2152
  • Репутация: +5812/-2087
  • As Guilty As You
Re: анекдоты
« Ответ #10203 : Февраля 10, 2022, 19:59:45 »
два понаехавших пиндоса-ковбоя скачут по прерии. видят - небольшая пустошь, а в середине сидит местный абориген. спешились, подходят к нему, смотрят - три напёрстка и шарик.
индеец:
- хотите сыграть?
один согласился, и тут же с первого раза ловко угадал где шарик и выиграл деньги. ему понравилось и, конечно, захотелось сыграть ещё - второй тоже охотно присоединился...
пиндосы играли до позднего вечера: проиграли лошадей, сбрую, оружие, одежду, обувь, и пошли домой в одних труселях. уходя, один оборачивается и спрашивает:
- индеец, как хоть называется этот клочок пустыни?
- Лас-Вегас...

Оффлайн MrLf

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8591
  • Репутация: +7763/-98
  • nylon fingerstyle
    • Martin Ludenhoff
Re: анекдоты
« Ответ #10204 : Февраля 17, 2022, 11:53:36 »

Оффлайн MrLf

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8591
  • Репутация: +7763/-98
  • nylon fingerstyle
    • Martin Ludenhoff
Re: анекдоты
« Ответ #10205 : Февраля 20, 2022, 12:33:29 »

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1846
  • Репутация: +4738/-26
Re: анекдоты
« Ответ #10206 : Февраля 20, 2022, 14:48:23 »

Оффлайн Goya

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2152
  • Репутация: +5812/-2087
  • As Guilty As You
Re: анекдоты
« Ответ #10207 : Февраля 20, 2022, 17:39:43 »
как пиндосу стать чемпионом в тяжелой атлетике?
надо "почувствовать себя женщиной" за неделю до состязаний :yoyo:

Оффлайн fender44

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5333
  • Репутация: +9655/-67
  • Коллекционер гитар и не только...
Re: анекдоты
« Ответ #10208 : Февраля 20, 2022, 17:44:30 »
Из школьных сочинений.


Обломов любил лежать на диване совершенно один. Разве это интересно? Вот если бы с кем-то…

У Обломова ничего не получилось с Ольгой, потому что он не смог перевернуть себя к ней лицом.

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

На крыше было много голубей. Человек соpок.

Гринев пожаловал Пугачеву шубу и лошадь со своего плеча.

Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

Вакула хотел чилиться с Оксаной, но она послала его за башмаками.

... и добавил:

Онегину было тяжело, и он пришел к Татьяне по нужде.

Сначала Татьяна любила Онегина, а он её игнорил. Потом Татьяна похолоднела к нему, а он вдруг опомнился, но было уже поздно.

Пушкин, наверно, любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым. ... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...

Художник сидел в сугробе и смотрел на березу.

Мума очень привязалась к Герасиму.

Мцыря не хотела оставаться в монастыре, поэтому и сбежала.

... и добавил:

Мужик приходит к урологу.
— Доктор, что-то мне не писается!
— Снимите штаны... Так у вас же х[рен] узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
— Доктор, а мне еще что-то не какается!
— Нах%$! Нах%$! К проктологу!

... и добавил:

- Фирочка, щастье моё, ты собралась на Привоз купить 200 грамм корюшки. Зачем ты берешь сумку вместимостью 20 килограмм?
- Ой, Веня, шо бы ты понимал! А пусть эта Сара Моисеевна думает, что я могу себе позволить купить 20 кило
« Последнее редактирование: Февраля 21, 2022, 05:41:35 от fender44 »

Оффлайн Denn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3325
  • Репутация: +4112/-54
  • είμαι ο μουσικός και ο ραδιομηχανίκός
Re: анекдоты
« Ответ #10209 : Февраля 22, 2022, 13:20:22 »
Россиянин, сломай мозг иностранцу!
• Старый новый год
• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
• Туалетная вода
• Среднее ухо
• Холодный кипяток
• Ресторан Макдональдс
• Сухое вино
• Миротворческие войска
• Истинная правда
• Да нет наверное
• Наверное, точно
• Молочный зуб
• Два градуса тепла
• Начинают заканчиваться
• Деревянный стеклопакет
• Битый час!
• У пациента сильная слабость
• SMS—сообщение
• Убить насмерть
• Пойду съезжу в магазин
• Жидкий стул
• Сделай огонь тише!
• Предельно допустимая норма
• Смертная казнь
• Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков

Оффлайн fender44

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5333
  • Репутация: +9655/-67
  • Коллекционер гитар и не только...
Re: анекдоты
« Ответ #10210 : Февраля 22, 2022, 13:25:21 »
Привоз:
- Дайте-ка вашу буженинку попробовать... И это ви называете буженинкой? А по вкусу точь-в-точь – старая подошва со стоптанного башмака!
- Сожалею за вашу жизнь, дама – и шо только вам в ней кушать не приходилось!

-На Привозе:
— Дама, шо ви так тискаете и мнете ту колбасу? Ну, не станет она ни тверже… ни длиннее!

- Розочка, золотце, таки скажи мине по правде – зачем мы идём на Привоз?
- Если по правде, таки только посмотреть
- И сколько берем с собой денюжек?
- Таки бери все – вдруг не хватит!

Оффлайн dsad67

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 9006
  • Репутация: +8170/-10
  • ВИА "Детский саД"
Re: анекдоты
« Ответ #10211 : Февраля 22, 2022, 13:28:07 »

Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!


... и отошёл на 15 метров ..

Оффлайн fender44

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5333
  • Репутация: +9655/-67
  • Коллекционер гитар и не только...
Re: анекдоты
« Ответ #10212 : Февраля 23, 2022, 07:18:20 »
– Сёма, шо ви скажете за женщин?
‌– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».

– Сема! Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
– Фима, обязательно дай.
– Почему «обязательно»?
– Иначе он попросит у меня.

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

Изя был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Утро. Жена - мужу:
- Сёма, вставай, на работу пора... вставай... ну, Сёёёма... нет, Сёма, весь вставай...

Как говорит мудрый Семен Маркович, Новый год - как моя теща Роза Соломоновна: встречай - не встречай...все равно припрется!!

Оффлайн Denn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3325
  • Репутация: +4112/-54
  • είμαι ο μουσικός και ο ραδιομηχανίκός
Re: анекдоты
« Ответ #10213 : Февраля 24, 2022, 14:27:40 »
Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете?

... и добавил:

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

... и добавил:

— Кто в России настоящий хозяин?
— А вы на цвета флага посмотрите. Там все по буквам написано — КГБ

... и добавил:

А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.
« Последнее редактирование: Февраля 24, 2022, 14:47:44 от Denn »

Оффлайн fender44

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5333
  • Репутация: +9655/-67
  • Коллекционер гитар и не только...
Re: анекдоты
« Ответ #10214 : Февраля 25, 2022, 06:40:53 »
- Нет, мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: "Это ещё ничего, могло быть и хуже!"
Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
— Нет, а шо такое?
— Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем. Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
— Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
— Как? Что могло быть хуже?!
— Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня…