Форум гитаристов

Из школьных сочинений.


Обломов любил лежать на диване совершенно один. Разве это интересно? Вот если бы с кем-то…

У Обломова ничего не получилось с Ольгой, потому что он не смог перевернуть себя к ней лицом.

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

На крыше было много голубей. Человек соpок.

Гринев пожаловал Пугачеву шубу и лошадь со своего плеча.

Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

Вакула хотел чилиться с Оксаной, но она послала его за башмаками.

... и добавил:

Онегину было тяжело, и он пришел к Татьяне по нужде.

Сначала Татьяна любила Онегина, а он её игнорил. Потом Татьяна похолоднела к нему, а он вдруг опомнился, но было уже поздно.

Пушкин, наверно, любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым. ... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...

Художник сидел в сугробе и смотрел на березу.

Мума очень привязалась к Герасиму.

Мцыря не хотела оставаться в монастыре, поэтому и сбежала.

... и добавил:

Мужик приходит к урологу.
— Доктор, что-то мне не писается!
— Снимите штаны... Так у вас же х[рен] узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
— Доктор, а мне еще что-то не какается!
— Нах%$! Нах%$! К проктологу!

... и добавил:

- Фирочка, щастье моё, ты собралась на Привоз купить 200 грамм корюшки. Зачем ты берешь сумку вместимостью 20 килограмм?
- Ой, Веня, шо бы ты понимал! А пусть эта Сара Моисеевна думает, что я могу себе позволить купить 20 кило

Привоз:
- Дайте-ка вашу буженинку попробовать... И это ви называете буженинкой? А по вкусу точь-в-точь – старая подошва со стоптанного башмака!
- Сожалею за вашу жизнь, дама – и шо только вам в ней кушать не приходилось!

-На Привозе:
— Дама, шо ви так тискаете и мнете ту колбасу? Ну, не станет она ни тверже… ни длиннее!

- Розочка, золотце, таки скажи мине по правде – зачем мы идём на Привоз?
- Если по правде, таки только посмотреть
- И сколько берем с собой денюжек?
- Таки бери все – вдруг не хватит!

– Сёма, шо ви скажете за женщин?
‌– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».

– Сема! Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
– Фима, обязательно дай.
– Почему «обязательно»?
– Иначе он попросит у меня.

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

Изя был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Утро. Жена - мужу:
- Сёма, вставай, на работу пора... вставай... ну, Сёёёма... нет, Сёма, весь вставай...

Как говорит мудрый Семен Маркович, Новый год - как моя теща Роза Соломоновна: встречай - не встречай...все равно припрется!!

- Нет, мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: "Это ещё ничего, могло быть и хуже!"
Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
— Нет, а шо такое?
— Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем. Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
— Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
— Как? Что могло быть хуже?!
— Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня…

fender44,

Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: "Это ещё ничего, могло быть и хуже!"
Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
— Нет, а шо такое?
— Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем. Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
— Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
— Как? Что могло быть хуже?!
— Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня…

Анекдот хороший, но это плагиат с американского анекдота про коронера и шерифа, приехавших на место убийства молодой женчины и мужчины, застреленных в постели. Сакраментальную фразу "Могло бы быть и хуже!" говорит шериф, а на вопрос коронера "Почему?" он отвечает "Два часа назад у этой дамы был я..."

... и добавил:

Погоди немного, чуть позже напишу здесь тот старый анекдот про шерифа.

... и добавил:

Дело происходит в штатах.
На место убийства молодой женчины и мужчины, застреленных в постели, приезжает коронер. Осматривает место происшествия, и говорит:
- Сейчас приедет шериф, и скажет, что могло бы быть и хуже.
Приезжает шериф, смотрит на эту картину и говорит:
- Мда... могло бы быть и хуже!
- Почему? - спрашивает коронер.
- Джо, ты не поверишь, но два часа назад у этой дамы был я...

Прошу заметить, это анекдот из девяностых - ему годков 22 минимум.

... и добавил:

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
— Нет, — не соглашается габровец, — потом у него кровь будет другая, моя.

... и добавил:

Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"