Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 1158880 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн VVA

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2894
  • Blues forever!
Re: анекдоты
« Ответ #10575 : Августа 15, 2026, 14:05:59 »
Звонок:
— Надю можно?
— Кто ее спрашивает?
— Друг.
— Как друг другу — скажу: Надю можно!

Попали в ад король, бизнесмен и логист. 
— Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить. 
— Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король — ну что же? Все равно умирать. Расплатился. 
— Бизнесмен позвонил, спросил как дела в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект? Узнал, что все нормально, положил трубку. 
Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен — ну.... все равно уже все. Расплатился. 
— Звонит логист: как там в порту? судно встало? выгружают? подвижной состав подали? Нет? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д.... Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов. 
— Король с бизнесменом: как, что, почему? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10, 50? 
— Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется, как местный.

Оффлайн VVA

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2894
  • Blues forever!
Re: анекдоты
« Ответ #10576 : Августа 19, 2026, 20:52:54 »
Самая правильная волшебная палочка - это деревянная швабра! :)

Оффлайн кок

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 55671
  • Слесарь-сборщик пентатоник
Re: анекдоты
« Ответ #10577 : Августа 26, 2026, 08:47:56 »
...а голова - это шлем!☝️ :crazy:

Оффлайн VVA

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2894
  • Blues forever!
Re: анекдоты
« Ответ #10578 : Сентября 05, 2026, 15:45:15 »
В английский паб заходит джентльмен, спрашивает пинту тёмного, выпивает, идет по стене, по потолку и улетучивается в дымоход. Все посетители уставились вслед, один спрашивает у бармена - что это было? Бармен отвечает: "Да, очень странно. Обычно он пьет две пинты подряд."



... и добавил:

В догонку к выше представленному анекдоту, вспомнился ещё один.

Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу:
- Дочка, открой дверь, мне выйти надо.
- Да вы что? Высота 7000 метров.!
- Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом.
Стюардесса метется к пилоту.
- Там дед какой-то ненормальный выйти хочет!
Пилот, посмотрев, на деда говорит:
- Открой, открой, он всегда здесь выходит

... и добавил:

Театр «Гоголь-моголь». Постановка пьесы Чехова в стиле "Постмодерн". На сцене героиня делает минет.
Зал в тишине, все увлечены действием. Через 10 минут встает пожилая театралка и громко произносит: "Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!"

... и добавил:

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
— Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
— Но зачем тебе больная астмой, Изя?
— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
« Последнее редактирование: Сентября 05, 2026, 16:17:25 от VVA »

Оффлайн кок

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 55671
  • Слесарь-сборщик пентатоник
Re: анекдоты
« Ответ #10579 : Сентября 06, 2026, 16:57:17 »

Оффлайн Artem_Konditer

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 672
  • Тру диван
Re: анекдоты
« Ответ #10580 : Сентября 06, 2026, 21:12:42 »


... и добавил:

Театр «Гоголь-моголь». Постановка пьесы Чехова в стиле "Постмодерн". На сцене героиня делает минет.
Зал в тишине, все увлечены действием. Через 10 минут встает пожилая театралка и громко произносит: "Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!"


Я знаю этот анекдот с преамбулой "Идёт современная постановка пьесы А.П.Чехова "Дядя Ваня" и с фразой пожилой театралки "Нет, я не могу на это смотреть. Милочка, ну чего вы так чмокаете, это же Чехов, а не Мопассан!".
Но суть моего поста вот в чём - весной был в командировке в Санкт-Петербурге, собрание коллег из разных филиалов со всей страны. И вот нам устроили культурную программу - поход в Театр Ленсовета на "Дядю Ваню". Всё чинно-благородно, публика культурная, все "держат жабо на отлёте". Купил программку, смотрю имена артистов, вижу знакомое имя - Александр Новиков. Думаю, ничего себе, сам "уголовный бард" (а сейчас худрук Уральского театра эстрады). Иду вдоль стены с портретами актёров театра и вижу фото "Александр Новиков" - Курочкин из сериала "Тайны следствия". Нк ладно, тоже лицо узнаваемое.
Мой коллега, Стас из Хабаровска, спрашивает у женщины-контролёра (капельдинера) "А когда начнётся представление?". Та посмотрела строго и несколько свысока и говорит "Молодой человек, у нас не представление, а спектакль". Ну ладно, прошли на места.
И тут началось!
Новиков-Курочкин трясётся как паралитик, какая-то тётка (играет юную девушку) с одной интонацией талдычит одну фразу. Все колотят в кастрюли. В общем, на сцене содом и гоморра - Современная постановка "Дяди Вани". Врать не буду, в первом акте минета не было. А в антракт мы ушли всем нашим составом.
Выходим на улицу и я говорю "Ребята, я ждал этого момента 10 лет - у меня есть анекдот про спектакль "Дядя Ваня".
Никогда еще он не был так в тему.

А Стас сказал "Нет, ребята, это было всё-таки представление" :)

« Последнее редактирование: Сентября 06, 2026, 21:14:23 от Artem_Konditer »

Оффлайн VVA

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2894
  • Blues forever!
Re: анекдоты
« Ответ #10581 : Сентября 06, 2026, 22:27:18 »
Artem_Konditer,  :D
Да, анекдоты на пустом месте не рождаются! ;D

... и добавил:

Вот случай происшедший в Мариининском Театре.
https://dzen.ru/a/XQKPirULZACwtCyo?ysclid=mtq9kw1j5f844947121

... и добавил:

Вот ещё вариант тех событий
`Дон Кихот`в Мариинке (по воспоминаниям очевидца)
Вот такая история.......

Балет Минкуса `Дон Кихот` уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период `до` и период `после`.

Период `до` характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле.
И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.

Период `после` характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком.
Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы
после дождя.

Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал
осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на `до` и `после`, произошел, кажется, в 1980 олимпийском году.
До того дня на каждое представление `Дон Кихота` из цирка выписывались хорошо выдрессированные привыкшие к публике конь и осел.
Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.
М-да! Если бы только не одно `но`.

Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра.
Что-либо менять было поздно.

Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо.
После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим
размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула.
Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла.
Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.

К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с
интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг.
Кто-то проорал `Закройте занавес!`
Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия.
Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы.
Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.

Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера `Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!`

Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.

Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежит в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть .
Все. На этом все и закончилось.

На следующем
представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.

Как говорил Ираклий Андроников - `можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре`...
« Последнее редактирование: Сентября 06, 2026, 22:54:31 от VVA »

Оффлайн VVA

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2894
  • Blues forever!
Re: анекдоты
« Ответ #10582 : Сентября 09, 2026, 16:54:41 »
Пятидесятые года 20-го века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты. На трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:

— Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...

Ему кто-то сзади на ухо шепчет:

— Не колдоёбины, выбоины!

— Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вы*бан на старой военно-грузинской дорог!

... и добавил:

Идёт урок по половому воспитанию в школе. Учитель задаёт вопрос:
- Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?
Все молчат, наконец Вовочка отвечает:
- Предоплата, постоплата и безлимит.
« Последнее редактирование: Сентября 09, 2026, 23:23:09 от VVA »

Оффлайн Shadowman

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4052
Re: анекдоты
« Ответ #10583 : Сентября 10, 2026, 17:05:37 »
- Ваня, накажи меня сейчас!
- Спи, Лиза, ты ни в чем не виновата.

Оффлайн maximpg

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 4
Re: анекдоты
« Ответ #10584 : Сентября 11, 2026, 13:23:59 »

Оффлайн Sigvard

  • Частый посетитель
  • **
  • Сообщений: 115
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #10585 : Сентября 12, 2026, 05:49:30 »
-Сказали, что ты на банкете вёл себя как животное.
 - Да. Не пил, не курил


Оффлайн Sigvard

  • Частый посетитель
  • **
  • Сообщений: 115
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #10586 : Сентября 13, 2026, 18:35:17 »

Оффлайн VVA

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2894
  • Blues forever!
Re: анекдоты
« Ответ #10587 : Сентября 14, 2026, 15:15:16 »
Если в кране нет воды - значит это подъемный кран.

Когда бухаешь, все кричат: «Завязывай!»
Как только бросишь пить, вздыхают: «Лучше б пил».

Оффлайн VVA

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2894
  • Blues forever!
Re: анекдоты
« Ответ #10588 : Сентября 15, 2026, 21:43:55 »
Депутат заходит в книжный магазин:
— Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку.
— Вам что-нибудь легкое? — спрашивает продавец.
— Это неважно, я на машине!

Комполка вызывает лейтенанта.
— Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!
— Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!
— Это как?
— А вот давайте на Вашу зарплату
поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!
Поспорили.
Утром командир вызывает лейтенанта.
— Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!
— Да не может быть! Как же так?!
— Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!
— Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.
— На! Проверяй!
И командир со спущенными штанами подошел к окну.
— Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.
— Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?
— Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас [п]опу в окно показать...
— Ну, пи[c]ец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю — волком выть будешь. К тому же там командир — мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!
Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться. Показать ещё
— А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пи[c]ец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!
— Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в [п]опу морковку, то обратно выну уже огурец!
— Это как же?
— Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!
— С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?
— Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?
— Да хоть на пять!
— Договорились! У меня вот и морковка с собой!
Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в [п]опу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли — пять зарплат!
— Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!
Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!
Командир ликует:
— Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!
Звонит.
— Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!
В ответ раздается стон:
— [м]ляяяяя...
— Ты чего?!
— Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в [п]опу засунет...

... и добавил:

Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
« Последнее редактирование: Сентября 15, 2026, 22:07:32 от VVA »

Оффлайн VVA

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2894
  • Blues forever!
Re: анекдоты
« Ответ #10589 : Сентября 20, 2026, 20:48:13 »
Здравый смысл постучался в дверь, но ему не открыли.