Форум гитаристов

Вечер. Гости разъезжаются после бала. Пушкин с Гончаровой выходят из подъезда, перед каретой лужа. Пушкин снимает с себя пальто, накрывает им лужу, Гончарова проходит, карета уезжает. Швейцар, что видел эту сцену, на следующий день пересказал её друзьям. Те своим, те своим, 15-ый пересказывает 16-му:
     – Вчера видел Пушкина с женой. Выходят из ресторана, оба пьяные, еле на ногах держатся. Гончарова упала в лужу и вся вымазалась. Ну как так можно…
     69-ый рассказывает 70-му:
     – Гулял я как-то в ресторане с Пушкиным, подцепили мы там какую-то шлюху и собрались к нему развлекаться ехать. Выходим из кабака, а там лужа, и Пушкин со шлюхой в неё падают. И он ее там, прямо в луже, начинает «шпилить». Нет, и это классик русской литературы! До дома дотерпеть не мог…
     250-й 251-му:
     – Да это всем известная история, как напился Пушкин пьяным, залез голым на дерево и кричит:

– Привет, Боря, как дела?
– Привет, Абраша, хорошо, дай сто долларов, через месяц отдам.
– Ну не хочешь говорить, так бы сразу и сказал.

- Что делает боксёр в отпуске?
- Бьёт баклуши!

Среди млекопитающих самое зловредное выражение морды имеют козлы, самое тупое - ишаки, но в сочетании этих выражений безусловно лидируют электросамокатчики.

Он относил себя к гениям, а они относили его обратно...

— Как у вас с либидо?
— Либи... что, доктор?
— Желание заниматься сексом есть?
— А, вы об этом... Да, конечно, только давайте по-быстрому, а то муж в машине ждёт.

Если вы случайно проглотили таблетку анальгина, то поговорите с тёщей, и она , таки ,  сделает вам головную боль... что бы таблетка не пропала зря.