Форум гитаристов

)))))))))))

- Папа, а нам в школе сказали, что долгое сидение на интернетовских форумах отупляет человека, это правда ?
 - Гы, сынок, ЛОЛ

Раньше, чтобы увидеть женскую жопу, нужно было снять с неё трусы.
Сейчас, чтобы увидеть женские трусы, нужно раздвинуть жопу.

Эта пять! Аццкий Сотона и все такое!

пришел мужик в церковь исповедаться. батюшка ему грехи отпустил и наказал пойти и отдать первому встречному попрошайке под церковью 50 $. ну выходит мужик и видит, стоит там девица такая блядевного вида. протянул ей 50$, а она ему говорит:
- это стоит 100$.
мужик говорит:
-но мне батюшка сказал 50!
- ну так батюшка ж постоянный клиент!..

Может и баян, но я плакалъ.....

http://forum.wbfree.net/forums/showthread.php?s=&threadid=12272

баян....

Идет мужык по уле, видит - на магазе написано "Немецкий туалет", зашел, купил. Приносит домой, открывает упаковку, а там две палки и все... Пошел в магаз и говорит:
- Я у вас немецкий туалет купил, а там две палки! Что на наwebалово???
- Ну, гражданин... Надо читать внимательнее. Не немецкий, а ненецкий.
- А за каким whoем две палки???
- Ну как, одна - замерзшее говно от жопы отковыривать, другая - волков отгонять.

Подходит на дискотеке парень к девушке, говорит:
- Вы танцуете?
А она на всю дискотеку орет:
- Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, ПРИДУРОК!!!
Он охреневший с покрасневшей рожей отходит, вся дискотека на него пялится...
Потом деффка подходит и говорит:
- Слушай, ты извини, я просто психологию изучаю, мне была интересна твоя реакция.
А он в ответ орет на всю дискотеку:
- КАК??? 300 БАКСОВ ЗА ОДИН МИНЕТ???
На этот раз уже на нее пялится вся дискотека, а она с красной рожей стоит охреневшая.

Жена говорит программеру:
- Сыш, пади в магаз, купи батон колбасы. Да, если будут яйца - возьми десяток.
Приходит он в магаз и говорит:
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Дайте 10 батонов колбасы.

Кстати, если кто еще не был на http://guitar.ru/smile/ в разделе музыкальные анекдоты,  там довольно ржачные попадаются :xyxwave:

Напр.:

Разговаривают два композитора:
- Значит, коллега, вы утверждаете, что окончание моего нового произведения не совсем удачное?
- Да, просто плохое!
- А почему?
- Уж очень далеко от начала..

 - Как произошел инструмент альт?
- Пьяный скрипичный мастер натянул струны на футляр

 Xормейстер:
- Петров, почему вы отсутствовали на последней репетиции?
- А что, было очень заметно?

В оркестр устраивается молодой барабанщик. Руководитель садится в зал его слушать. Тот для большей важности раскрывает ноты и ставит перед собой. Играет довольно уверенно, но смотрит в ноты. Руководителя заинтересовало, что же там написано?
Встает, заходит на сцену. Заглядывает в ноты. Видит текст:
"БРЭК "Р-Р-Р-Р-УКО-ТО-ДАМ", по левой-чёсовой и переход на "КОДУ"!

Гитариста спрашивают:
- Вы джаз играете?
- Нет. Сложновато.
- А блюз?
- Да не то, чтобы... В общем нет.
- Ну а классику? Классику играете?
- Да вы понимаете, классика она... Ну в общем тоже нет.
- А что ж вы играете-то?
- Фьюжн!