Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 980660 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн shuma_psy

  • Частый посетитель
  • **
  • Сообщений: 160
Re: анекдоты
« Ответ #6255 : Октября 25, 2011, 22:37:11 »
мужик сидит в роддоме, нервничает - жена рожает.
выходит врач, держит ребенка за ноги и бьет его головой об батарею.
мужик охуевает, врач: "да шутка! он уже мертвый родился!"

Оффлайн Fafnir3

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 310
  • Когда играют душой... Cry guitar, cry.
Re: анекдоты
« Ответ #6256 : Октября 26, 2011, 09:33:35 »
 :D хотя боян наверно...

Факты о гитаре Урал:

Чтобы взять простейший ля-минор на «Урале», нужно совершить 12 подвигов Геракла.
Гитара «Урал» была разработана советскими инженерами для устрашения капиталистов.
В каждую гитару «Урал» встроены все примочки мирa, переключаемые секретными кодами, вводящимися с помощью ручек.
Ни один музыкант мира пока что полностью не разобрался в этих ручках.
Гопники недолюбливают металистов. Гопники боятся милиции. Но, по-настоящему ужасаются только гитар «Урал».
Ни один музыкант в мире не смог разбить об сцену гитару «Урал» — легче проломить саму сцену. Ее можно уронить с балкона 14 этажа, она даже не поцарапается. Все гитары «Урал», которые ломались — дешёвая китайская подделка.
Гитары «Урал» обычной серии такие тяжёлые потому, что дерево там спрессовано с гигантским коэффициентом сжатия. Поэтому на одну гитару «Урал» уходит целая роща.
Из-за своей огромной плотности гитара «Урал» тонет в ртути.
Говорят, среди бесчисленных ручек и переключателей, на гитаре «Урал» есть детонаторы атомных бомб, заложенных в странах загнивающего капитализма.
Гитарой «Урал» можно рубить дрова. Ей ничего не будет.
Только ИСТИННЫЙ мега-гитарист способен играть на гитаре «Урал» так же быстро и легко, как и на остальных. ИСТИННЫХ мега-гитаристов в мире три: Сергей Маврин, пьяный Васерман и Чак Норрис
Если грузовик УРАЛ столкнется с мотоциклом УРАЛ на максимальной скорости, то они вместе сольются в гитару «Урал» такой же массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть обычный способ производства гитар «Урал». Их металлических частей, если быть точным. На деревянные части по-прежнему уходит целая роща.
VIP-модели гитары «Урал» изготавливаются из кирпича.
Гитары «Урал» были сняты с производства, так как их признали оружием массового поражения.
Сергей Маврин не играет на гитаре «Урал» только потому, что услышав ТАКОГО гитариста с ТАКОЙ гитарой, все музыканты мира повесятся.
Для комфортной игры на гитаре «Урал» требуются титановые медиаторы.
Гитара «Урал» — единственный в мире физический объект, который будет охрененно тяжелым даже в условиях невесомости.
Нойзмарины в вахе вооружены именно гитарами «Урал».
Главная мечта Ингви Мальмстина — гитара «Урал».
Чак Норрис — единственный в мире человек, который может играть на специальной модели гитары «Урал» с рычагом тремоло. Потому что, чтобы звук хоть капельку поменялся, надо нажимать на рычаг с силой 18 слонов.
Фендер Стратокастер — дешевый закос под «Урал», И НИИПЁТ, ЧТО ОН ВЫШЕЛ РАНЬШЕ!!!
Говорят, что бас-гитары «Урал» плохо звучат. Ничего подобного, они просто издают ТАКИЕ БАСОВЫЕ НОТЫ, которые человеческое ухо не может услышать.
В детстве Сергей Маврин сломал руку именно тогда, когда попытался сделать подтяжку на гитаре «Урал».
Гитара «Урал» не расстроится, если её держать за середину струны на весу. У держателя тупо оторвется рука и гитара размозжит его ногу.
В секретном бункере в центре земли содержится прототип гитары «Урал ИКС-ИКС-ЭЛЬ». У нее 10000 регулировочных ручек и шесть рычагов тремоло. Весит она тысячу мегатонн и занимает площадь футбольного поля. Инженер, который её изобрёл, испугался своего творения и повелел затащить в бункер.
Ингви Мальмстин рубит быстрейшие соляки на своем стратокастере, однако на гитаре «Урал» он сможет сыграть разве что «Кузнечика», и то, медленно.
Если Чак Норрис или толпа слонов прижмет рычаг тремоло на специальной модели гитары «Урал» до конца, поставит на него снаряд и отпустит, то снаряд долетит до Альфа-Центавра.
Гитара «Урал» способна выдержать удар ногой с разворота Чака Норриса.
Гитарой «Урал» можно укрыться от ядерного взрыва.
Все говорят, что гитара «Урал» звучит хреново только потому, что жалкие стандартные восемь звукоснимателей не способны передать истинный её звук.
Гитары «Урал» работают на чистом плутонии.
Гитара «Урал» отлично звучит без комбика, но на слишком благородных частотах, недоступных уху человека.
Если разобрать гитару «Урал», то из всех деталей можно будет построить АЭС и две ЭВМ, и ещё лишние детали останутся.
Любая музыка, которая играется на гитаре «Урал», автоматически становится тяжелым металом.
Чак Норрис ушибся всего один раз в жизни, когда в порыве гнева попытался разбить гитару «Урал» ударом ноги с разворота. Повторных попыток не было, чтобы не позориться.
Арматура изначально была изобретена для того, чтобы служить струнами гитаре «Урал», но потом Сергей Маврин предложил использовать её для строительных нужд.
Если гитару «Урал» сбросить с 5-го этажного дома, то она пробьёт земной шар и вылетит с другой стороны, но не остановится на этом и улетит дальше в космос.
Гитару «Урал» проектировали конструкторы японского гитарного завода YAMAHA.
Единственный способ уничтожить гитару «Урал» — это бросить её в сверхмассивную чёрную дыру в центре Галактики. (Да, и то не факт. Есть предположение, что это гитара «Урал» уничтожит сверхмассивную чёрную дыру в центре Галактики, а не наоборот. Достоверно известно, что гитару «Урал» может уничтожить только другая гитара «Урал»).
Ингви Мальмстин, пытаясь перекинуть гитару «Урал» через плечо, получил тройной перелом и вывих плеча, а гитара тем временем проломила сцену и ушла под землю.
Из колковой механики гитары «Урал» можно собрать МКС, Большой Адронный Коллайдер и трактор «Беларусь».
Если вам предлагают гитару «Урал» за 30 долларов — не берите. Если вам предлагают гитару «Урал» бесплатно — не берите. Если вам предлагают гитару «Урал» и еще 30 долларов — можете взять, но знайте, что ваша музыкальная жизнь будет убита.
В игре Left 4 dead 2 одно из орудий ближнего боя- гитара неизвестного происхождения (но мы-то знаем). Сколько бы вы не квасили ею зомби, она не ломается, а убивает их с одного удара.
Если вы видите, как по улице идёт человек с гитарой «Урал» и размахивает ей, то вам показалось — это гитара «Урал» размахивает этим человеком.
Бас-гитара «Урал» единственный в мире инструмент на котором возможно сыграть «коричневую ноту»

Оффлайн Wayman

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1634
Re: анекдоты
« Ответ #6257 : Октября 26, 2011, 11:28:25 »
 :D

Оффлайн AntonVIP

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 13729
  • Люблю качественную музыку в стиле "мясо"
    • Страница на ютубе
Re: анекдоты
« Ответ #6258 : Октября 26, 2011, 11:31:05 »
Fafnir3, да, все пречисленное про гитару Урал - чистая правда))) Лови "+" !

Оффлайн eViLL

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 406
Re: анекдоты
« Ответ #6259 : Октября 26, 2011, 13:06:23 »
Если бы Джастин Бибер и Тимати тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то что бы вы выбрали: пойти пообедать или почитать газету?

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну, и кому она досталась?

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен, дай "пять"!

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

Вечный спор, как проще жить - женатым или холостяком.
Новую девушку все же проще показать маме, чем жене.

А химические формулы я использую вместо паролей. Очень удобно кстати.
Формулы типа K3[Fe(CN)6] удовлетворяют всем базовым правилам создания
паролей и легко запомниаются - формально это "калия гексацианоферриат",
но лучше запомнить "Красная кровяная соль"

Мать говорит своей дочери:
- Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.
- Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано
завещание.

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обоср*ться!

И на последок хоку:
Сколько таинственных тварей в траве обитает,
Как удивителен вкус чернозема.
Наебнулась.

Оффлайн онтошко

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1145
  • всё суета...
Re: анекдоты
« Ответ #6260 : Октября 28, 2011, 09:58:42 »
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Женщинa-врaч не может зaснуть — в ней спорят совесть и рaзум.
Совесть: "Нельзя спокойно спaть после того, кaк изменилa мужу!"
Рaзум: "Это смотря кaкому! Если муж вечно зaнят, нa секс у него не хвaтaет времени — тут и святaя изменит. Прaвильно, что изменилa... бaю-бaюшки-бaю..."
Совесть: "Изменa измене рознь! Совокупляться с пaциентом — нaрушение врaчебной этики!"
Рaзум: "Дa, но вспомни Ивaнову из 25-й поликлиники. Онa регулярно зaнимaется сексом с пaциентaми — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкaет. Женщинa провaливaется в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Дa, но Ивaновa-то — не ветеринaр..

Новая игра: угадай, какую вкладку браузера надо закрыть, чтобы прекратить внезапную музыку из рекламы.

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана
упорным молчанием Хрюши. Это молодой актер кукольного театра, увидев в
первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!

Лондон, наводнение.
Лорд сидит в гостиной, читает газету. Вдруг врывается запыхавшийся слуга:
- Сэр! Спасайтесь! Наводнение!
- Что Вы себе позволяете, Джон? Выйдите, и доложите как положено.
 Слуга выходит, через некоторое время дверь в гостиную распахивается, врывается огромная волна, на волне слуга в надувной лодке, и докладывает:
- Темза, сэр!

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

Главный закон синхронного плавания: если у одной спортсменки судорога, тонет вся команда.

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!"

"сдохнешь в блевотине от передоза" - весело детям шептали стрекозы

Еще с нами должен был выйти Ваня, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер,что его убило током

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой

Жила-была русалочка, целыми днями она резвилась и играла с рыбками. Но раз в месяц, ночью, она уплывала далеко-далеко в море, высоко высовывалась из воды и громко кричала:
- Эге-гей #б твою мать!

Родители - это такие крутые люди, которые гоняют чотких пацанов за
хлебом.


Оффлайн Алькапон

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2728
  • Если врешь, будь краток...
Re: анекдоты
« Ответ #6261 : Октября 28, 2011, 10:06:35 »
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
Мать чесснАя, и читать люблю в туалете, и в библиотеку ходок... :( теперь надо быть повнимательнее ??? ??? ???

Оффлайн Them

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 14906
    • Inhalath
Re: анекдоты
« Ответ #6262 : Октября 28, 2011, 11:16:11 »
Цитировать
Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!"

блин, у меня истерика :D

Оффлайн БББББББББ

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 97
Re: анекдоты
« Ответ #6263 : Октября 28, 2011, 11:44:13 »
Цитировать
"сдохнешь в блевотине от передоза" - весело детям шептали стрекозы

 :D :D :fly2:

... и добавил:

Поехав с незнакомыми парнями на шашлыки, Наташа только там поняла, почему не скидывалась.

Оффлайн eViLL

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 406
Re: анекдоты
« Ответ #6264 : Октября 31, 2011, 08:26:29 »
Есть такая поговорка:"Когда я ем, я глух и нем.."
Я конечно понимаю, нем, потому что ешь.. Но как надо так жрать чтобы уши закладывало???

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

- Стюардесса!
- Да, я вас слушаю!
- Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!

Большинство женщин любит ушами. Меньшинство, которое любит ртом, побеждает.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон,
- Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиздили.
- В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "прое%ал".

Восстание машин! Они переводят время несмотря на указ президента!

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

 Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не
вернулась.

Оффлайн kinoman

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 19802
  • Тут каг бе подпись.
Re: анекдоты
« Ответ #6265 : Октября 31, 2011, 10:23:49 »
ххх: Сынишка вчера утром внезапно решил начать заниматься гитарой. Достал мою старенькую "кремону" с антресолей, уселся перед монитором, ролики обучающие смотрит.
ххх: Ну а мы с женой на дачу укатили, довольные, мальчик в кои то веки делом занялся :)
ххх: На след день вернулись, залажу в браузер
ххх: Последние запросы

12:35 "настройка гитары"
12:50 "гитарные аккорды для начинающих"
13:14 "порвалась струна что делать"
13:18 "струны купить спб"
14:23 "как подойти к мастурбации творчески"

ххх: творческая натура что поделать :(

Оффлайн Jeff Hanneman

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 12268
  • Rest in Peace Jeff Hanneman (1964 - 2013)
Re: анекдоты
« Ответ #6266 : Октября 31, 2011, 12:52:59 »
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Оффлайн tikhomirov

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3560
  • - Товарищ! Ты неправильно держишь напильник!
Re: анекдоты
« Ответ #6267 : Октября 31, 2011, 12:54:33 »
Jeff Hanneman,  :D :D

Оффлайн Jeff Hanneman

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 12268
  • Rest in Peace Jeff Hanneman (1964 - 2013)
Re: анекдоты
« Ответ #6268 : Октября 31, 2011, 12:59:49 »
tikhomirov,  ;) еще добавлю

Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Оффлайн онтошко

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1145
  • всё суета...
Re: анекдоты
« Ответ #6269 : Октября 31, 2011, 13:00:29 »
народ на ЯПе заседает