Форум гитаристов

Bulldozerrr, мне тот анекдот тоже не понравился (хоть я и не женат), но зачем шуметь-то =)

Bulldozerrr,
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!


Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.

Как все оказывается просто в семейных отношениях.
А мужики то не знают!

А, где-то было: "Я занимаюсь сексом за еду - ради секса с ней я готов есть то, что она готовит!"

- Милый, ты пьян?
- С чего ты взяла?
- Потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла ссать.

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!

з.ы
увидел как-то на одном из форумов...

-Как накачать мышцы лица?
-Жуй эспандер...

На инаугурации президента Румынии по Конституции старый президент кусает нового.

В одном из приходов Ростовской области священник, выступавший против теории Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.


Автосервис:
- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнес:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

netmocka: сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют ))
netmocka: за хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал: "Е..твоюжмать!!!" убегая...

Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.

Социальная сеть для ваххабитов - "ВТеракте".

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике

Чтобы не показаться доступной девушка на первом свидании ела банан ложкой

Женщина случайно разбила стекло, ну и вызвала стекольщика, чтобы устранить
проблему.
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик, е* тою..!
Женщина открывает дверь - на пороге стоит изрядно подвыпивший мужичонка.
- Здравствуйте.
- Здрасте, ептыть. Вызывали, е* тою..?
- Да, да вызывала. Вон в той комнате надо застеклить окно.
- Понятно, е* тою..!
- Вы проходите, а я пока пойду на кухню, как водится, водочки вам грамм 50 налью, огурчик порежу…
- Давай, е* тою...
Женщина идёт на кухню, наливает 50 грамм и опять слышит звонок в дверь.
- Кто там?
- Это я, стекольщик, е* тою..!
- Так ко мне уже пришёл один.
- Я выпал, е* тою..!

В одном из приходов Ростовской области священник, выступавший против теории Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

Не анекдот нифига. Сам видел. Правда в Московской области.

Не. Не вкусные они.  "Съели" конечно образно говоря.

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Б*я, мужики, ну не мог я никак остановиться, иначе обосрался бы!