Форум гитаристов

спасибо, давно искал

Жена с любовником занимается сексом.Внезапно возвращается муж.Жена любовнику говорит мол лезь в шкаф а я прикрою.Муж заходит в комнату видит свою жену голой.
-Дорогая,что случилось?
-О дорогой,мне плохо,я умираю!
муж выходит в коридор вызвать скорую,а ему сынишка и говорит:Папа а унас в шкафу дядя Вася спрятался!
Муж шкаф открыл и видит этого Васю
Ну и М***к ты Вася,у меня жена умирает ,а ты с моим сыном в прятки играешь!

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Парень говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
Пауза.
- Я забыл как тебя зовут...

Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет

Объявление: Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал тра%ать злых и страшных.

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.

- Слышал, ты женился? ...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

Мама хотела мальчика, а папа – девочку. Так они и познакомились.

"Следует ли рассказывать жене об измене?"
Советы травматолога.

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.

Зэк Петрович, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

Цыганка подошла на улице, говорит: «Дай монетку, дорогой, жить будешь до 82х лет и всё хорошо у тебя будет...» Я решил прикольнуться, говорю: «А в прошлый раз ты говорила, что до 87ми доживу!» Она посмотрела на меня с удивлением, перевела взгляд на дымящуюся сигарету в руке и грустно произнесла: «Бросай курить...»

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

"- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец."

ну это сами знаете про кого

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

 

--Любимая, мы в браке уже десять лет, а ты бываешь со мною нежна только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
--И что, это бывает недостаточно часто?

Интересно, здесь много женатиков? Которые нихрена не смеются над такими онегдотами.
Абытчна над такими онегдотами школота всякая ржод.

Bulldozerrr, такие, как ты, скорее всего, вообще ни над какими анекдотами уже не смеются.

Я обычно смеюсь над теми, кто такие парашные анекдоты рассказывает.