Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 970658 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн EVS

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5003
  • негр чорный зачотный
Re: анекдоты
« Ответ #9135 : Декабря 22, 2018, 11:46:02 »
Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

нет логики - физики какое имеют право называть школы своими  ???
особенно учитывая, что физику понимают и любят от силы 5 процентов класса

Оффлайн Хмурый

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1247
  • Админ буривухов
Re: анекдоты
« Ответ #9136 : Декабря 22, 2018, 13:18:13 »
особенно учитывая, что физику понимают и любят от силы 5 процентов класса

Религию вообще никто не понимает. Невозможно понимать то, что не имеет фактического подтверждения.

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #9137 : Декабря 22, 2018, 13:34:08 »
11 способов экономить деньги:

1. В казино делать небольшие ставки и только на выигрышные номера.

2. Всё покупать на оптовом рынке — от трамвайного билета до «Мерседеса».

3. Колоть спички на 4–6 частей.

4. Перейти на безразовое питание.

5. Брать уже прочитанный «Спорт–экспресс» у друзей.

6. Всю одежду и мебель покупать только с рук у людей, которым надо срочно опохмелиться.

7. В магазинах стараться не платить, а скандалить, медленно пробираясь к выходу с полной корзиной.

8. Торчать в Интернете, не включая компьютер.

9. В ресторане самому приносить себе еду.

10. Пропускать мимо все юбки.

11. Покупать песни у недорогих турецких композиторов. Вот как Моцарт марш купил.

Оффлайн VoVaNn

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 625
Re: анекдоты
« Ответ #9138 : Декабря 22, 2018, 13:51:22 »
Вот настоящий "турецкий марш". А в оригинальном произведении Моцарта, при всём уважении к нему, нифига турецкого и близко нет
https://youtu.be/MNtYYuWILNE

Оффлайн Пол-октавы

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2024
  • Шансон - это когда плохому человеку хорошо.
    • Пол-октавы представляет...
Re: анекдоты
« Ответ #9139 : Декабря 22, 2018, 15:14:07 »
Вот настоящий "турецкий марш". А в оригинальном произведении Моцарта, при всём уважении к нему, нифига турецкого и близко нет
https://youtu.be/MNtYYuWILNE
Молодцы мужики!   :good:

Оффлайн Захарыч

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 428
Re: анекдоты
« Ответ #9140 : Декабря 23, 2018, 10:29:07 »
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
–Я так понимаю, 3,14здить вас бесполезно...

Оффлайн trengtor

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4843
  • Диванный блюз-блендер
    • Ремонт [комбо]усилителей и педалей эффектов, в т.ч. бутиковых
Re: анекдоты
« Ответ #9141 : Декабря 23, 2018, 10:40:50 »
EVS, т.е. ты хочешь сказать что остальные 95% каждого класса (и всех учащихся) – просто тупые?

Оффлайн Stanny

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 839
Re: анекдоты
« Ответ #9142 : Декабря 23, 2018, 11:06:56 »
EVS, т.е. ты хочешь сказать что остальные 95% каждого класса (и всех учащихся) – просто тупые?

Тупых 85%. Теория золотого миллиарда

Оффлайн gaijing1712

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 715
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #9143 : Декабря 24, 2018, 03:51:13 »
- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother"...

Оффлайн Sashaaa

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 15064
Re: анекдоты
« Ответ #9144 : Декабря 24, 2018, 09:41:39 »
- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother"...
:good: :D



"Петька, сколько раз я тебе говорил, фамилия Блюхер не переводится!"

« Последнее редактирование: Декабря 24, 2018, 10:40:37 от Sashaaa »

Оффлайн Хмурый

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1247
  • Админ буривухов
Re: анекдоты
« Ответ #9145 : Декабря 25, 2018, 15:07:33 »
VoVaNn,

Когда классика становится по-настоящему популярной. Шикарно.

Оффлайн Avrely

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 656
  • Слава Новороссии! Ну и КрымНаш!
    • Благотворительный фонд «Но Пасаран»
Re: анекдоты
« Ответ #9146 : Декабря 27, 2018, 18:12:14 »
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Сука, опять! ", - начал перебирать карбюратор на Урале.

Оффлайн trengtor

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4843
  • Диванный блюз-блендер
    • Ремонт [комбо]усилителей и педалей эффектов, в т.ч. бутиковых
Re: анекдоты
« Ответ #9147 : Декабря 27, 2018, 21:27:14 »
Минутка драматургии.

Драма "Скульптура". Место действия: площадь. Действующие лица: скульптор, чиновник министерства, прохожий-зануда.

Прохожий:
- Это что?
Чиновник:
- Это монумент историческому герою, которому выпала редкая судьба - он сумел стать также и героем народным, фольклорным. Этот человек героически сражался за Россию и никогда не изменял ни себе, ни Родине - даже когда трагедия Родины свела его в бою со своими же соотечественниками.
Скульптор:
- В общем, Чапаеву.
Прохожий:
- А почему он рогатый, на верблюде, в плаще с капюшоном и с луком?
Чиновник:
- В создании скульптуры принимали участие эксперты нашего Историко-Военистического общества.
Скульптор:
- Ну есть песня даже. "Это же Чапаев, знаменитый бес, арабский Робин Гуд".
Прохожий:
- Это же Котовский.
Скульптор:
- А, да. Котовский. Сорян.
Чиновник:
- Историю можно читать по-разному. Поэтому для нас так важно, что мы сегодня чествуем не только комдива Чапаева из знаменитого фильма Рубинштейна, но и фельдфебеля Чапаева, храбро служившего царю и отечеству в окопах Первой Мировой. Обратите внимание на награды: они все аутентичные, за каждый геогриевский крест наши эксперты отвечают головой.
Прохожий:
- Он на верблюде и рогатый. И сам этот укурок только что признал, что перепутал его с Котовским.
Чиновник:
- А вам не кажется, что в нашем обществе слишком много нетерпимости? Мы соберём отклики, посмотрим на резонанс - и тогда соберёмся и примем решение. Не надо пытаться у нас майданить на исторической почве.
Скульптор:
- Холодно. Пап, я пойду?

Оффлайн Maddreg

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2782
Re: анекдоты
« Ответ #9148 : Декабря 28, 2018, 10:22:01 »
Молодцы мужики!   :good:
Я один обратил внимание на то, что скрипач побрезговал поцеловать руку даме из оркестра?  :hmmm: :pozor:

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1847
Re: анекдоты
« Ответ #9149 : Декабря 28, 2018, 18:14:17 »
С интернета: гендерные отношения), ммужской взгляд.

Кажется, секса не будет

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем.

Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал».

Я спросил: «Что?! Милая, что за фигня?»

И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете.

«Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности — тебя не интересует».

Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
«Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?»

Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой (неважно, как называется) супермаркет с большим количеством отделов.

Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.

Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
«Бери все». Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми все, что тебе подойдет». Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.

Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь, бери, дорогая!»

Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: «Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу».

Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
«Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!»

После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: «ЧТО?!»

Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!» И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить (и не только взглядом), я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?»

Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.