Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 982572 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн u-mix

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2941
Re: анекдоты
« Ответ #9045 : Октября 09, 2018, 21:27:07 »

Оффлайн Bulldozerrr

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2938
Re: анекдоты
« Ответ #9046 : Октября 10, 2018, 00:20:26 »

Это наверное еще  Микоян Сталину рассказывал.

Оффлайн u-mix

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2941
Re: анекдоты
« Ответ #9047 : Октября 11, 2018, 20:50:49 »
...Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали @@**$лей и выгнали из кинотеатра.

Оффлайн gaijing1712

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 715
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #9048 : Октября 13, 2018, 01:41:19 »



Оффлайн NightStranger

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 744
  • Полифония - это когда фонит много примочек
Re: анекдоты
« Ответ #9049 : Октября 14, 2018, 13:07:19 »

Оффлайн Denn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3340
  • είμαι ο μουσικός και ο ραδιομηχανίκός
Re: анекдоты
« Ответ #9050 : Октября 15, 2018, 10:26:10 »
Сегодня вещи на новую квартиру перевозил, какая-то соседка вредная увидела, как я гитару несу:
- Вы музыку слушать будете?
- Нееее. Играть. Слушать будете вы)

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1847
Re: анекдоты
« Ответ #9051 : Октября 16, 2018, 08:25:15 »
Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек- менеджер Марина». Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
— Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер:
— А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре… :
— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень в афиге… не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса х%й встанет?!
— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине- красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер ему:
— А вы оральный секс планируете?
— С кем?!?!
— А это всё равно, презервативы для
орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам…
Парень:
— Да мне уже вроде не надо…
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед из очереди:
— Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
— Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже натрахался…
Аптек-менеджер деду:
— А вам что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся....

Оффлайн Schmeller

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 560
Re: анекдоты
« Ответ #9052 : Октября 16, 2018, 13:08:30 »



Оффлайн Moonlightboy

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5092
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #9053 : Октября 17, 2018, 10:33:52 »

Оффлайн gaijing1712

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 715
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #9054 : Октября 17, 2018, 10:43:53 »
Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер груди на один размер. А напоить - повышает все перечисленное впятеро. ;D

Оффлайн Moonlightboy

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5092
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #9055 : Октября 17, 2018, 14:41:25 »
Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер груди на один размер. А напоить - повышает все перечисленное впятеро. ;D


Самое главное чтобы не высекала круче на гитаре.  :old: Со всем остальным можно жить.  :dontmention: :pozor: ;D ;D ;)

Оффлайн EVS

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5041
  • негр чорный зачотный
Re: анекдоты
« Ответ #9056 : Октября 17, 2018, 16:32:22 »
Колобок повесился - это не анекдот, а теорема Пуанкаре.

Оффлайн Bulldozerrr

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2938
Re: анекдоты
« Ответ #9057 : Октября 18, 2018, 07:55:47 »
Колобок повесился - это не анекдот, а теорема Пуанкаре.
Это частный случай для двухмерной сферы. На первый взгляд.
А если подходить строго, то колобок это какбы не поверхность, а тело. Еще и с разрывами. Рот для разговоров то есть. Следовательно колобок не гомеоморфен двухмерной сфере.
« Последнее редактирование: Октября 18, 2018, 07:58:37 от Bulldozerrr »

Оффлайн Denn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3340
  • είμαι ο μουσικός και ο ραδιομηχανίκός
Re: анекдоты
« Ответ #9058 : Октября 19, 2018, 13:59:58 »
Пишу подруге СМС: "37.5, всё болит".
Она: "Могла бы и покороче найти."

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1847
Re: анекдоты
« Ответ #9059 : Октября 19, 2018, 17:40:50 »
Произошло это весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей (их нежелания помогать ему материально). После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа.

Навряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но живой. Но тут вмешался просто фантастический случай.

Когда Роналд пролетал(!) мимо восьмого этажа, в его голову из окна попал заряд дроби. В момент, пока полиция устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик на 8-м этаже стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). В моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов, дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался.

Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.

Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя.

Где он, этот подонок? - Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше...

Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом.

Хотя вся эта история и похожа на выдумку, она является задокументированным фактом. Не балуйтесь с кармой.