Форум гитаристов

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил ему называть себя "брат".

— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой… Разбил Изенька все подарки… И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке…
 — И мой подарок разбил?
— Да нет, Моня, ваш молоточек целый…

--------------------------------------------------------------------

— Софочка, ты вся такая воздушная...
 — Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

Ужин в семье 3-х медведей.
Отец:
— Кто ел из моей миски?!
Сын:
— Кто ел из моей миски?!
Мать:
— Садитесь за стол, дебилы, я еще не накладывала!

супер!

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту.
Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар: Что?.. Бл#ть, вот так вот просто, да?

... и добавил:

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот,
закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой...

Вообще то в оригинале трубочку лошади в жопу сували)))

Новое слово в серьёзных отношениях - "предварительные лайки"

 

... и добавил:

Мысли чиновника:
"Эти люди совсем не умеют зарабатывать. Всё ж просто. Я с института работал у папы на службе в управлении. Курьером. А потом директором у него в фирме. А потом сам вступил в одну партию и по списку прошёл.
Жена у меня талантливая. Сама создала строительную фирму из убыточной. Выигрывает тендеры от города постоянно. Получает много, много больше меня.
И дети талантливые, получают хорошее образование. Дочь вот поет, уже третий трэк с Хуимати записала, дорого только, но потом окупится.
Сын канцтовары торгует. Вот недавно во все школы нашего города начал поставлять, молодец!
А эти то что? Сами жопу поднять не могут".