Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 860918 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #9585 : Июля 05, 2020, 01:09:53 »
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо,а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
— Вот, блин, 5–ая "натура" за день, я вам чё.... ну ладно.. ща чё–нить придумаем...
Вышел он из машины, нашёл мужика, который согласился за N–ую сумму "взять" эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину.Процесс пошёл.. Такси зашаталось.Вдруг таксист видит — мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит. Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно–видит там мужик тёлку трахает. Он и спрашивает: —
— Гражданин! Кого трахаете?
Мужик: — Жену.
Мент: — Аааа, а я думал бл#дь.
Мужик: — я сам так думал, пока ты фонариком не посветил...

Оффлайн Sashaaa

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 15064
Re: анекдоты
« Ответ #9586 : Июля 05, 2020, 01:14:45 »
Aristillus,  :D

Оффлайн Denn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3339
  • είμαι ο μουσικός και ο ραδιομηχανίκός
Re: анекдоты
« Ответ #9587 : Июля 08, 2020, 14:28:40 »
Не анек, а скорее лайфхак... но забавно =)

Короче, когда играешь в "Морской бой", просто не надо рисовать на своём листке один однопалубный корабль. К концу игры, когда ты выигрываешь, просто обводишь любую пустую клеточку и всё, ты чист.

Оффлайн Bulldozerrr

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2901
Re: анекдоты
« Ответ #9588 : Июля 08, 2020, 17:26:35 »
Не анек, а скорее лайфхак... но забавно =)

Короче, когда играешь в "Морской бой", просто не надо рисовать на своём листке один однопалубный корабль. К концу игры, когда ты выигрываешь, просто обводишь любую пустую клеточку и всё, ты чист.
У нас за такое очень сильно и больно били.
А вообще интересно наверное, когда оба игрока этот способ практикуют.

Оффлайн Denn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3339
  • είμαι ο μουσικός και ο ραδιομηχανίκός
Re: анекдоты
« Ответ #9589 : Июля 08, 2020, 18:00:38 »
Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Оффлайн D.K.N.Y.

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1414
Re: анекдоты
« Ответ #9590 : Июля 08, 2020, 18:10:32 »
Джигурду повязали в Нижегородской области  :pozor:



сотона проник в монастырь

Оффлайн Denn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3339
  • είμαι ο μουσικός και ο ραδιομηχανίκός
Re: анекдоты
« Ответ #9591 : Июля 11, 2020, 15:05:27 »
Метро, час пик. В толпе орет мужик: — Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает!
У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец с уважением: — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.

Оффлайн u-mix

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2909
Re: анекдоты
« Ответ #9592 : Июля 15, 2020, 12:07:10 »

Оффлайн Denn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3339
  • είμαι ο μουσικός και ο ραδιομηχανίκός
Re: анекдоты
« Ответ #9593 : Июля 17, 2020, 15:07:51 »
Сeл в aвтoбyc. Чepeз ocтaнoвкy впepeди мeня ceли двe дaмы лeт 35-40. Однa из ниx пocмaтpивaeт нa мeня, пoтoм пиxнyлa coceдкy в бoк и пoкaзывaeт гoлoвoй нa мeня. Тa пoвopaчивaeтcя и, глядя мнe в глaзa, cyёт бpoшюpкy пpo Иeгoвy и eгo cвидeтeлeй. И мoлвит:

- Мoлoдoй чeлoвeк, мы видим пo вaшим глaзaм, чтo вac глoжeт кaкaя-тo гpycть. Пoчитaйтe и вaм cтaнeт лeгчe.

Я, глядя нa нeё гpycтными глaзaми, oтвeчaю:

- Я ccaть xoчy...

Бoльшe oни кo мнe нe пoвopaчивaлиcь.

Оффлайн Sashaaa

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 15064
Re: анекдоты
« Ответ #9594 : Июля 21, 2020, 20:09:48 »
Поезд едет через Альпы. В одном купе сидят мама с дочкой, обе француженки, молодой корнет и поручик Ржевский. Корнет развлекает дам, с издевкой поглядывая на Ржевского, который видимо не вполне силен во французском, Ржевский мрачно на него смотрит.
В это время поезд въезжает в туннель. В полной темноте раздается звук поцелуя, затем звук пощечины. Поезд выезжает из туннеля. Все сидят, как прежде, но у корнета под глазом расплывается синяк. Все замолкают и думают:
Дочь: «И чего это корнет к маман полез целоваться?».
Мать улыбается про себя: «Однако тяжелая рука у моей дочки, хорошо она проучила нахала».
Корнет грустно думает: «Вот поручик, сука – сам поцеловался, а я по роже получил».
Поручик ухмыляется: «Хорошо я придумал! Сам себя в руку поцеловал, а корнету в глаз дал!».

Оффлайн MrLf

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8591
  • nylon fingerstyle
    • Martin Ludenhoff
Re: анекдоты
« Ответ #9595 : Июля 24, 2020, 13:05:57 »

Оффлайн Denn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3339
  • είμαι ο μουσικός και ο ραδιομηχανίκός
Re: анекдоты
« Ответ #9596 : Августа 01, 2020, 19:08:28 »
При входе в магазин не разрешайте направлять термометр на ваш лоб, чтобы измерить температуру. Они так стирают память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с пивом и рыбой...

Оффлайн u-mix

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2909
Re: анекдоты
« Ответ #9597 : Августа 01, 2020, 19:22:11 »
Denn,  :D :rofl:

Оффлайн Goya

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2151
  • As Guilty As You
Re: анекдоты
« Ответ #9598 : Августа 01, 2020, 21:06:45 »
стук в дверь. мужик открывает - стоит скелет в чёрном балахоне, с косой и записной книжкой, и спрашивает:
- Янис Сигизмундович Пенис?
- даа... вы ктоо?
- смерть.
- ужее за мноой?..
- пока нет. провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- ах, таак?! тоогда пошлаа отсююда на хууй, чтобы яя теебя не виидел!
- спасибо. записываю: рак предстательной железы и катаракта...

Оффлайн DmitryM

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 7797
    • Bandcamp
Re: анекдоты
« Ответ #9599 : Августа 14, 2020, 11:44:17 »
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
— «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …»
— «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!»
— «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».
Папа приезжает:
— «Как — закончились?!»
— «Папа, я дал рекламу…»
— «А ну, покажи!»
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
«Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».
Папа говорит:
— «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!»
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились».
— «Что, опять реклама?»
— «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил».
Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
«Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»