Форум гитаристов

Диаспора — в переводе с древнегреческого "понаехавшие, мало что полезного умеющие, не признающие местных законов и нахраписто навязывающие местному населению свои первобытные обычаи, тоскующие по своей находящейся в экономической жопе исторической родине, но предпочитающие это делать издалека". До чего же все-таки лаконичен и емок древнегреческий язык...

ЗЫ. Найдено в закоулках инета, но подозреваю, что в таком изложении это гон.

Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени. Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца. Понял две вещи:
1. Шуток они не понимают
2. У них очень холодные руки...

... и добавил:

Те, кто водят хороводы — хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги.

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

Это даже не анекдот.
Когда я был пацаном, людям массово выделяли участки земли под картошку, это выглядело как пустое поле, на котором сотни воткнутых палок означали границы будущих участков. Если ты с краю, то еще есть какая-то привязка, а если где-то в глубине, то черт его знает, найдешь его или нет. Видели-то его раза три-четыре, посадить, прополоть-окучить, да собрать. Ехать далеко, не у всех есть машины, да и просто в лом бывает)
И вот приехали мы на свой участок в центре поля, а картошка на нем уже выкопана. Ну, чо делать... участки-то все одинаковые, картошка тоже одинаковая. Родственники решили не нарушать начатую кем-то традицию)

Он бегал за каждой юбкой.
Всё бы ничего, да дело было в Шотландии...


Мужик лежит дома на диване, стук в дверь...
- Кто там?
- Это я, смерть.
- Ну и что?
- Да вот, собственно и всё...

Ржевский встаёт с утра понятно с дикого перепоя, ковыряет в зубах и вдруг выковыривает малиновое зёрнышко. Зовет денщика.
- откуда у меня в зубах малиновое зёрнышко?
- господин поручик ,это от ого, что Вы целовались с Ростовой, которая до этого взяла в р*т у полковника, который отодрал в ж""у своего слугу, за то, что он съел банку малинового варенья.

Миклухо-Маклай в офицерском собрании рассказывает как папуасы охотятся на страусов:" Папуас бреет голову наголо, потом зарывается в песок, только голова торчит на поверхности. Страус думает что это его яйцо, садится его высиживать и папуас тут же ловит этого струса".
На следующий день на балу, поручик Ржевский желая произвести впечатление, говорит: "А хотите господа я расскажу вам как папуасы ловят страусов? Они бреют голову наголо, и зарываются в песок. только свои яйца оставляют на поверхности. Страус видит яйца, и садится их высиживать, и папуас тут же ловит этого страуса".
- Это очень интересно поручик, но зачем же папуасы бреют голову наголо?
- Не могу знать господа, дикари,с ...

На балу танцует Ржевский с мадам, и после танца говорит ей: мадам, а не пойти ли нам потрахаться....та немного покривилась и отвечает ему: поручик, с вами скучновато, у вас же всегда ничего нового. Ржевский ей говорит: мадам, новая поза - бобёр....Та сразу заинтересовано на него посмотрела, ну пойдемте! Спускаются они с зала на первый этаж, поручик ставит её лицом к перилам, наклоняет, задирает платье и давай наяривать. Она возмущенно: поручик так это же раком! Ржевский: грызите перила, мадам!

Собрались два кума в город ехать на базар своей самогонкой торговать.
Встали рано утром, запрягли лошадь, погрузили фляги с самогоном (каждый свои) в телегу и поехали.
Едут они едут, тут вдруг один из кумавьёв находит у себя в кармане рубль.
И говорит куму: "А ну ка, кумец, налей ка мне в кружку, твоей самогоночки попробовать. Вот тебе рубль".
Кум налил. Тот выпил и сидит довольный. Едут они дальше.
Тут второй кум, теребил этот рубль у себя в кармане, теребил.
Не выдержал и говорит: "А ну как, кум, налей ка ты мне теперь своей самогоночки в кружку попробовать. Вот тебе рубль".
Тот кум налил ему. В общем остановились они на опушке и сидят, этот рубль "гоняют" туда, сюда.
Вдруг один кум спохватился и говорит: "Слушай, кум, нам же на рынок надо ехать, самогон продавать".
"А нафига" - отвечает второй. "У нас и так торговля не плохо идёт"