Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 810369 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн trengtor

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4914
  • Репутация: +4537/-13
  • Диванный блюз-блендер
    • Ремонт [комбо]усилителей и педалей эффектов, в т.ч. бутиковых
Re: анекдоты
« Ответ #8925 : Апреля 30, 2018, 19:32:08 »
Еврейский мальчик Изя приходит домой:
Изя: Мама, мама, я сегодня в школе сказал, шо я русский!

Семья татар. Младший сын вечером заявляет, что не хочет больше быть татарином, хочет быть русским. Отец в гневе: как так, кричит на сына , а мать говорит: хочет русским, быть пусть будет. На следующий день мать приготовила бешбармак. все за стол сели, младший тянется, мать ему по рукам тресь: ты куда руками берёшь, русские бешбармак вилкой едят. иди вилку ищи. пока искал он, всё съели. На следующий день мать приготовила плов. Все за стол сели, сын опять рукой тянется, ему мать тресь по рукам: иди говорит ложку ищи, русские плов ложкой едят. Пошёл он, нашёл ложку, приходит, а весь плов уже съели. Сын говорит: "да твою ж мать, всего два дня как русский, а татары уже затрахали просто".

Оффлайн КОРСАКОВ

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 15350
  • Репутация: +4443/-107
Re: анекдоты
« Ответ #8926 : Апреля 30, 2018, 20:00:31 »
Утро.
Остановка.
Подходит автобус .
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Мужик орёт матом:Уроды!!! Козлы!!! Жёваный крот!!! Стой !!! Офигели уроды!!! Оторвете же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Мужик заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините... Был напуган.

Оффлайн gaijing1712

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 715
  • Репутация: +2724/-4
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #8927 : Мая 01, 2018, 01:18:16 »
На заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее! ;D

Оффлайн NightStranger

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 596
  • Репутация: +685/-7
  • Полифония - это когда фонит много примочек
Re: анекдоты
« Ответ #8928 : Мая 03, 2018, 05:53:40 »
Эта история случилась с одним моим знакомым. Познакомился, значит мой друг с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно тот час предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он вообще ничего не боится. Встречались они тайком так около месяца, и однажды звонит девушка другу моему и говорит: «Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили». Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылочку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице. Выпили они, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут вдруг… Упс — стук в дверь. Причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся рык: «Жена! Открывай, блин, это я здесь стою!»
Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по хате в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет.
Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит её муж — ОМОНовец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: — Всё, давай пойду спать, только сначала пос…ать надо…
Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный ОМОНовец — это вам ведь не шутки. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашёл все-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский — высота потолков там приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мёртв от страха. Жена тем временем всячески пыталась уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он всё-таки отправился туда по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она рухнула от переизбытка адреналина). Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно — дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает — какой же будет пи@дец, если его тут сейчас заметят. И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел… Увидел ЧУДО, и его мгновенно пронесло. Потом мой друг от страха полетел вниз, а ОМОНовец от этого же упал в обморок. Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через пару минут, но на потолке и в самом туалете уже никого не было…
Хэппи энд: Муж-омоновец бросил сразу пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.

Оффлайн Moonlightboy

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5095
  • Репутация: +5210/-3
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #8929 : Мая 03, 2018, 08:01:05 »
 :pozor: :D :D

Оффлайн airstamp

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 14732
  • Репутация: +24583/-37
  • SAFE AND SOUND
Re: анекдоты
« Ответ #8930 : Мая 07, 2018, 01:28:35 »
— Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.

Оффлайн Denn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3325
  • Репутация: +4132/-55
  • είμαι ο μουσικός και ο ραδιομηχανίκός
Re: анекдоты
« Ответ #8931 : Мая 07, 2018, 20:03:50 »
Молодой пират подходит к капитану Флинту:
— Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю.
— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.

Оффлайн EVS

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4658
  • Репутация: +2374/-102
  • негр чорный зачотный
Re: анекдоты
« Ответ #8932 : Мая 08, 2018, 19:15:39 »
Молодой пират подходит к капитану Флинту:
— Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю.
— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.

и только синий попугай на плече Флинта как всегда предательски прокукарекал:
пиастры!
пиастры!
пе..расты!!

Оффлайн Алькапон

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2728
  • Репутация: +39324/-92
  • Если врешь, будь краток...
Re: анекдоты
« Ответ #8933 : Мая 09, 2018, 07:19:17 »
«Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.
Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и эксперт старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты.
Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы „ТТ“, выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.
После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр. Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.
Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.
Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал.
В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору — наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию».


Во время службы у нас в соседней роте произошла поножовщина между дагами и чеченами. Ни кого не убили,а вот потом комбат на построении зачитал объяснительные и там примерно тоже самое - Находясь в расположении роты,рядовой Махмудов ( фамилия изменена)взяв в руки острый предмет,кажется это был нож,а может не нож, а отвертка и направил этот предмет на рядового Кадырова ( фамилия изменена). Проходя рядом ,рядовой Кадыров оступившись упал на выставленный предмет и проткнул себе легкое с левой стороны. Видя это, рядовой Махмудов желая помочь своему товарищу вынул посторонний предмет из тела рядового Кадырова, но не учел что началось обильное кровотечение. Что бы остановить кровопотерю, рядовой Махмудов пытался вставить обратно в рану вытащенный предмет, но промахнулся, и так 3 раза пока не подоспели другие товарищи и не заткнули раны полотенцем.

Я, ФИО, двигался в сторону пр. Мира на мотоцикле Harley-Davidson.
На перекрестке с ул. Красная неожиданно для меня и прочих участников дорожного движения на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера.

В процессе торможения и остановки я услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора Al [мат] [мат]osa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как черепаха . Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.


 

Оффлайн Moonlightboy

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5095
  • Репутация: +5210/-3
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #8934 : Мая 13, 2018, 09:21:00 »
 :pozor:


— Папа, а наш ежик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1338
  • Репутация: +2869/-7
Re: анекдоты
« Ответ #8935 : Мая 14, 2018, 10:00:00 »
Старый советский анекдот

Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
— Вообще–то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним?

Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В 11–30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
— Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
— Ребята, может все–таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
— Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
— Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
— А где вчерашние трое?
— Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

Оффлайн DmitryM

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 7697
  • Репутация: +2124/-401
    • Bandcamp
Re: анекдоты
« Ответ #8936 : Мая 14, 2018, 10:30:15 »
 :D

Оффлайн guitarfil

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 14143
  • Репутация: +7204/-45
Re: анекдоты
« Ответ #8937 : Мая 14, 2018, 16:02:33 »

Оффлайн DmitryM

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 7697
  • Репутация: +2124/-401
    • Bandcamp
Re: анекдоты
« Ответ #8938 : Мая 14, 2018, 21:01:46 »
сижу читаю пикабу, угараю с комментов под постом одним. хз в какой раздел кидать, больше всего на анекдот тянет так что тут:

ПРУФ ССЫЛКОЙ

ну и копипаста комментария анонимуса:
Цитировать
А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел... Через неделю возвели над моим бункером сортир. До сих пор не заполнился.
:D

Оффлайн Kanzeron

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4439
  • Репутация: +6652/-215
Re: анекдоты
« Ответ #8939 : Мая 15, 2018, 09:46:23 »
Печаль же :( родители сволочи