Форум гитаристов

Когда-то на одной с нами лестничной площадке, в соседней  квартире, жила одна бабушка. Ничего плохого про неё не скажу – хорошая добрая бабуля. И было у неё хобби  - лечить людей «народными» способами – всякие там ячмени «заговаривать» и т.д. И надо сказать, «пациентов» у неё хватало – видимо, кому-то действительно помогало.
Однажды на нашей площадке медиков прибавилось – в квартиру напротив вселился врач хирург-травматолог с семьёй.
Как-то, выходя из квартиры, наблюдаю такую картину: с хирургом разговаривает мужик из соседнего подъезда.
Мужик: «У меня что-то после дачи коленка припухла. Вы не посмотрите?»
Хирург: «Да вы сходите к бабке в восьмую квартиру, пусть она вам отшепчет»
Мужик офигел от такого ответа: «Ааа…»
Хирург: «А я принимаю в рабочем кабинете и в рабочее время»
 

В свое время, когда я учился в военном училище, на первом курсе, у нас был мудрый старшина. И, когда мы, однажды, спросили его, почему, собственно, в этой жизни в общем, и в нашей конкретной службе в частности, все так сурово, и чуть что, сразу марш бросок в ОЗК, «бигус» этот сраный и наряды вне очереди. Тогда он хитро глаз прищурил, и привел нам простой и доходчивый пример:
-Вот смотрите, сказал он: вам в столовой наливают щи. Хорошие, такие, наваристые. И вроде все должны быть сыты и довольны, и вроде всем одной поварешкой раздавали… Но! Одному чуть больше досталось, другому наоборот чуть не долили. Кому то шмат мяса жирнее, а кому-то картошка с «глазком». Кто-то вообще щи не любит, а кто-то — любит, но со сметаной. Вроде хотели хорошо сделать, а в итоге зависть, обида, недовольство, и через это страдает дух товарищества, атмосфера в коллективе и эффективность подразделения в целом. Невозможно сделать всем хорошо одинаково и сразу. А вот если вместо щей — «бигус», то все сразу другими красками играет, ибо дрянь эту ненавидят все, причем абсолютно одинаково, так как нету в солдатской душе предела ненависти к этому продукту, а бесконечность, как известно, равна бесконечности. И завидовать тому, что кто-то во время забега в ОЗК меньше упрел в этом «химгондоне» тоже не получается, а уж обижаться, что кому — то досталось больше нарядов, чем тебе, — тем более. Вот и выходит, что равенство, справедливость, и воинское товарищество возможны только в таких усовиях. И не только воинское. Любое. Потому что, когда вокруг плохо, то вроде, как все в одной лодке, вместе и плечом к плечу. А чуть только похорошело, то сразу начинается социальное неравенство, классовая ненависть и расовая нетерпимость.
А потом мы вышли на плац, и отжимались, пока в глазах не потемнело, а разум не достиг просветления, ибо нехуй старшине тупые вопросы задавать после ужина...

 

... и добавил:

Генерал приехал в часть посмотреть как и что. Заходит в столовую.

- Ну, как вас тут кормят бойцы?
- Хорошо товарищ генерал, даже остаётся.
- Ну а с остатками что делаете?
- Съедаем товарищ генерал, даже не хватает.

Наверняка каждый из вас знает классический развод на дороге, когда злодеи делают вид что их машину притерли и начинают наезжать и требовать денег.

Такие же редиски нарвались на свечницу Светлану. Надо признаться, что по виду это была тетенька килограмм 100-110 с добрым взглядом. И наверняка злоумышленники подумали, что она будет легкой мишенью. Они заблуждались.

После того как на дороге они притерли Светлану, она не стала вступать с ними в споры и конфликт, а лишь сказала, что деньги находятся у мужа, а муж на работе. И попросила, чтобы с ней проехался один из молодых людей. Сказано-сделано. Вот только не знали они двух моментов. Первый: Светлана свечница кладбищенской церкви. Второй: ее муж (пусть будет Сергей), работает кочегаром в той же кладбищенской церкви.

И вот неспешно машина заворачивает на улицу, которая заканчивается воротами на кладбище. Очко злодея медленно, но уверенно начинает сжиматься, как галактики в книгах Хоккинга. Машина медленно въезжает на территорию кладбища и сворачивает направо. к кочегарке... И теперь кульминация, выходит Сергей, в робе, которая вся испачкана углем и с лопатой, а рядом с ним стоит смотритель храма с топором, (помогал он что-то делать Сергею в кочегарке.) Парниша в машине побледнел в момент.

- Ну что, кому тут денег надо отдать? - спросил своим басом Сергей.

Это была крайняя точка для авторазводилы. Он открыл дверь и дал по тапкам так лихо, что кенийские бегуны и все представители легкой атлетики ему бы позавидовали.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: 
— Але... 
Из трубки: 
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый пидор Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, пидор он что ли?
— Да, таких мудаков еще поискать надо — пидор из пидоров!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? 
— Нет.
— Тогда иди на xуй!

В кардиологию по блату регулярно помещали очень культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу.

Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце вследствие, опять же, быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой — и медицинской жалобой — дамы были обмороки. Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физ. раствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя.

Избавиться от этой консерваторской личности врачи не смели догадаться, т. к. в отделение ее помещали по распоряжению глав. врача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах.

И вот, в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную медсестру замещала коллега из пульмонологии — суровая стокилограммовая дама, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными аллергиями на все.

Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят! ), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но… медсестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.

Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем… Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки. А медсестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи.

Профессор на топ.анатомии:Покажите на скелете расположение органов. Студентка:Здесь былли легкие,здесь сердце, желудок......а здесь был член. Профессор:Не был, а бывал -это скелет женщины!