Форум гитаристов

 

Пошли люди по грибы в лес. Видят, мужик стоит весь облепленный комарами и не шевелится.
— Маши руками, дурила, убегай!
— Идите с миром.
— Помрёш же, давай сгоним!
— Эти уже насосались. Новые прилетят — сожрут! Идите себе куда шли...

- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: ”Раз”. Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: ”Два”. Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: ”Три!”, схватил пистолет и убил лошадь. ”Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!”. ”Раз”, - сказал Билл.

Попали 5 мужиков на необитаемый остров. Не остров, а прямо Баунти - все есть! Но кроме баб.
Прожили они на этом острове пол года. Всё уже достало! Собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.
Первый говорит:
- Мы мужики правильные и в «горбатую гору» играть не будем! Что делать?
Второй:
- Мужики! По Дарвину мы все произошли от обезьян! Так может поймаем одну женского пола и того?
Третий:
- Так она же волосатая?
Четвёртый:
- Побреем!
Пятый:
- Да она же страшная?
Первый:
- Наденем пакет на голову!
В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий, кто будет первым. Поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову. Каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё. И вошёл. Раз фрикция. Два фрикция. Обезьяна возьми да вырви свои ноги. Как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!
Мужик как заорёт бешено:
- Снимите! Снимите!Снимите!
А все вокруг него бегают:
- Да, как мы её снимем? Она же под тобой?
- Пакет, глядь, снимите! Я её поцелую!

У друзей обокрали загородный дом. Отжали окно на втором этаже (как влезли — хрен поймешь, на стене отметины, в кошках, что ли) обшарили комнаты. Спустились в подвал. Из бетонной стены выломали несгораемый сейф (120 кг).
Несли сейф через участок до забора (20 соток и забор 2 с лишним метра). Выяснилось, что пока тащили уронили 5000 рублей, уборщица нашла их в холле, прямо на полу, у выхода.
Спрашиваю:
— Что было в сейфе!
Друзья, смущенно:
— Ну… мы от дочки прятали… ей 7 лет, лазает везде…
— Так что было-то?
— Фаллоимитатор…
Товарищи, я, как представлю рожи этих людей, которые тащили 120 килограмм железа из подвала, потом переваливали через забор, впихивали в машину, несли до малины, курочили автогеном…
А там — член!!! Резиновый!

Стихи на ночь

у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
©

в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
©

надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
©

ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
©

я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
©

нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам

не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
©

улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
©

улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
©

рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
©

на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
©

я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал
©

ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
©

только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
©

ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла
©

Планы на лето: количество приседаний на балконе по утрам постепенно довести до двух

(бояню ->  )

...а пробегая стометровку наслаждаюсь каждой минутой