Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 861123 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #9120 : Декабря 13, 2018, 07:54:57 »
Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

Оффлайн Denn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3339
  • είμαι ο μουσικός και ο ραδιομηχανίκός
Re: анекдоты
« Ответ #9121 : Декабря 13, 2018, 19:30:57 »

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #9122 : Декабря 13, 2018, 22:24:06 »
— Будем играть в индейцев?
— Будем.
— Иди тогда за огненной водой.

... и добавил:

— Алле, это публичный дом? Из налоговой беспокоят. У вас подоходный не выплачен.
— С какого куя?

Оффлайн u-mix

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2909
Re: анекдоты
« Ответ #9123 : Декабря 14, 2018, 23:40:38 »
Комполка вызывает лейтенанта.
- Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!
- Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!
- Это как?
- А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!
Поспорили.
Утром командир вызывает лейтенанта.
- Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!
- Да не может быть! Как же так?!
- Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!
- Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.
-На! Проверяй!
И командир со спущенными штанами подошел к окну.
- Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.
- Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?
- Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать...
- Ну, *@%#%ц тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю - волком выть будешь. К тому же там командир - мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!
Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться.
- А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто *@%#%ц, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!
- Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец!
- Это как же?
- Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!
- С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?
- Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?
- Да хоть на пять!
- Договорились! У меня вот и морковка с собой!
Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли - пять зарплат!
- Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!
Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!!!
Командир ликует:
- Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!
Звонит.
- Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!
В ответ раздается стон:
- Бляяяяяя...
- Ты чего?!
- Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет...

Оффлайн Moonlightboy

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5093
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #9124 : Декабря 15, 2018, 06:32:10 »
 :D :D :D

Оффлайн Александер

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8928
  • Dеаth Тil'Dеаth
Re: анекдоты
« Ответ #9125 : Декабря 15, 2018, 11:42:36 »
- Товарищ полковник, тут призывник утверждает, что у него бронхит, гастрит, артрит, уретрит.
- Пиздит?
- Нет, пиздита нет, парень всё же.

Оффлайн u-mix

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2909
Re: анекдоты
« Ответ #9126 : Декабря 15, 2018, 14:24:05 »
Генерал в туалете лысого гоняет.
Заходит лейтенант:
- Товарищ генерал, а что вы там делаете?
- ###%у сынок, скоро и ты будешь!
- Почему? Я ещё достаточно молод и полон сил!
- У меня просто уже рука устала.

Оффлайн Алькапон

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2728
  • Если врешь, будь краток...

Оффлайн dsad67

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 9018
  • ВИА "Детский саД"
Re: анекдоты
« Ответ #9128 : Декабря 15, 2018, 17:39:55 »
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, в конце концов все  умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛИННН, ЧТО Я НАДЕЛАЛ!?

Оффлайн guitarfil

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 14154

Оффлайн trengtor

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4776
  • Диванный блюз-блендер
    • Ремонт [комбо]усилителей и педалей эффектов, в т.ч. бутиковых
Re: анекдоты
« Ответ #9130 : Декабря 18, 2018, 23:47:17 »
В синагогу вбегает всклокоченный мужчина и направляется прямиком к раввину:

— Ребе, на вас одна надежда! Умоляю, выслушайте меня!

— Что такое? — отвечает раввин.

— Знаете, мне кажется, что моя Бэллочка надумала отравить меня!

— Да что это такое вы говорите? С чего вы вообще это взяли?

— Вчера вечером я случайно увидел, что она подсыпала мне в еду какой-то порошок…

Раввин надолго замолкает, обдумывая ситуацию, а потом говорит:

— Так, дорогой мой, вот что я придумал. Я побеседую с вашей Бэллочкой и попробую разобраться, в чём же дело. Возвращайтесь завтра утром ко мне, тогда я скажу, что вам надо сделать.

На следующее утром мужчина, как и обещал, возвращается к раввину и замечает, что тот явно не в себе.У него вырвана половина бороды, руки жутко трясутся и дёргается один глаз.

Мужчина обращается к нему:

— Ну что, ребе, что вы скажете мне?

— Знаете, уважаемый… Я только что беседовал с вашей Бэллочкой… Четыре часа… Целых четыре долгих часа я говорил с ней по телефону… Так вы хотите услышать, что вам нужно сделать?

— Разумеется, ребе, не томите!

— Мой вам совет: примите яд!

Оффлайн gaijing1712

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 715
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #9131 : Декабря 20, 2018, 07:34:15 »
Конфуций поставил перед женщиной три чайника и три чашки, и говорит : 
- Лей чай в три чашки из одного чайника. Нравится? 
- Нравится, - согласилась женщина. 
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из трех чайников. Нравится? 
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.   
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!... ;D

Оффлайн Kanzeron

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4444
Re: анекдоты
« Ответ #9132 : Декабря 20, 2018, 10:48:42 »
Конфуций поставил перед женщиной три чайника и три чашки, и говорит : 
- Лей чай в три чашки из одного чайника. Нравится? 
- Нравится, - согласилась женщина. 
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из трех чайников. Нравится? 
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.   
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!... ;D
ну, раз пошла такая пьянка...

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек ...Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Оффлайн Алькапон

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2728
  • Если врешь, будь краток...
Re: анекдоты
« Ответ #9133 : Декабря 20, 2018, 10:57:06 »
Kanzeron,  :D :D :D :D :D :D :D :D :D наконец то новый анекдот :crazy: :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Оффлайн Захарыч

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 428
Re: анекдоты
« Ответ #9134 : Декабря 20, 2018, 11:52:04 »
 :los: