Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 969269 раз)

0 Пользователей и 4 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Валентин Гаврилов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2448
  • Long live Rock-n-Roll !!
Re: анекдоты
« Ответ #9030 : Сентября 16, 2018, 19:04:25 »
Дмитрий Белов,  Ещё плюс 1 .  Но нельзя так ...в один-то день две истерики от смеха :D :D  Пощади!! ;D ;D

Оффлайн gaijing1712

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 715
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #9031 : Сентября 17, 2018, 07:55:22 »
- почему вы так и не женились до сих пор?
- ношу кольцо "Спаси и сохрани" ;D

Оффлайн BluesJammer

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1769
  • Play to express, not to impress.
    • Мои видео на YouTube
Re: анекдоты
« Ответ #9032 : Сентября 17, 2018, 11:58:16 »
Дмитрий Белов,  :D :D :D

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #9033 : Сентября 19, 2018, 16:36:15 »
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги:
«Дорогой сэр, поскольку моя секретарша дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно.»

Оффлайн vira

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 811
  • музыка-придуманный способ обмана...
Re: анекдоты
« Ответ #9034 : Сентября 19, 2018, 18:12:07 »
Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит:

— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.

— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.

На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник:

— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь.

Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь!

— Чем втирать-то? Руки-то - заняты!

Гаишник:
ДОКТОР...... СУУКАА!!!!

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1847
Re: анекдоты
« Ответ #9035 : Сентября 19, 2018, 19:16:09 »
"Дорогая редакция журнала "Сексуальная жизнь"! Мы с мужем оба немолодые. Нам уже под пятьдесят, и ослаблены разными болезнями. У меня радикулит, у мужа - боли в спине, но мы не хотим отказываться от сексуальной жизни, просто не знаем, как её лучше наладить. Подскажите, какая поза подошла бы нам больше всего. А. и И. Бергман. Бердичев»

«Дорогие А. и И. Бергман! Мы получили ваше письмо. Рады, что вы подписываетесь на наш журнал и что вас волнуют проблемы секса. Советуем тем, кто слабее, выбирать позиции, при которых вы находитесь внизу. Ослабленному партнёру надо лечь на спину, тогда второй партнёр может сесть верхом и даже поставить одну ногу рядом с кроватью, чтобы снять с партнёра нагрузку. В любом случае толчки и фрикции должен совершать тот, у кого лучше со здоровьем. Желаем удачи».

«Уважаемая редакция! Спасибо вам за совет. Мы сделали всё так, как вы посоветовали. Я легла на спину, а мой муж, Изя, сел верхом. Но у нас так почему-то ничего не получалось. То ли мой радикулит мешал, то ли мы уже привыкли за тридцать лет. Ведь мы до этого знали всего две позы: стоя, когда стояли в очереди за квартирой, и лёжа, когда эту квартиру получили. Где-то через полчаса у мужа уже и по-старому тоже перестало получаться. Тогда мы на другой день попробовали, как вы советовали. Муж, Изяслав, опустил одну ногу на пол, чтобы разгрузить мой радикулит. И что-то даже начало получаться. Поскольку на тот момент у мужа со здоровьем было лучше, чем у меня, то все толчки и фрикции, как вы советовали, совершал именно он, до тех пор, пока не поскользнулся. А поскользнулся он потому, что кошка наша, Муська, стала тереться об его ногу, и он, не прекращая толчков и фрикций, попытался её той же ногой отогнать. Но сделал это так неудачно, что полетел с кровати, потянув за собой меня с моим радикулитом. Мы оба грохнулись на пол и долго не могли разнять объятий, хотя было уже не до толчков и фрикций. Сейчас муж, Изяслав, уже выздоравливает. При падении его от напряжения так скрючило, что теперь у него радикулит сильнее, чем у меня, и на ногу наложили гипс. Но несмотря на то, что он теперь ходит с костылём, мы от секса отказываться не собираемся и просим вас всё же подсказать нам, какая ещё поза теперь, учитывая костыль, могла бы нам подойти. Ведь мы ещё не старые и хотим полноценно участвовать в общественно-сексуальной жизни страны. А. и И. Бергман. Бердичев».

«Дорогие А. и И. Бергман! Приятно узнать, что жизненные невзгоды не отбили у вас тяги к сексуальным композициям. Что касается позы, то при ослабленном здоровье самое простое, что можно вам порекомендовать, это чтобы мужчина сидел на стуле, а партнёрша была сверху, стимулируя друг друга по мере возможности. Желаем успеха.
Редакция»

«Дорогая редакция. Спасибо вам за вашу заботу. Мы всё сделали так, как вы написали. Муж мой, Изя, сел на стул, а я попыталась сесть сверху, для чего придвинула к стулу стол и уже с него стала спускаться, скользя по телу мужа. Он в это время пытался стимулировать, готовясь проводить толчки и фрикции. Но именно в это время наша кошка Муська, видно испугавшись нашей композиции, кинулась нас разнимать и при этом вцепилась когтями в живот мужа. Муж рванулся, и мы оба грохнулись на пол. Сейчас, когда я пишу вам это письмо, мы оба находимся в гипсе. Однако мы ещё не старые, отказываться от секса не собираемся, и просим вас, подскажите нам позу, при которой и мы могли бы получать наслаждение, а кошка наша, Муська, не очень пугалась. А. и И. Бергман. Бердичев»

«Уважаемые А. и И. Бергман! Приятно, что вы снова нам написали. Значит, жизненные невзгоды не смогли сломить вашего духа и тяги к сексу. Что касается позы, то, поскольку вы уже имеете немалый опыт, можем порекомендовать вам позу «водопад», которая, мы уверены, доставит вам массу удовольствия.

Это наиболее экзотический и лёгкий вариант позы 69. (Схема прилагается.) А что касается вашей кошки Муськи, налейте ей в блюдце молока, чтобы она вам больше не мешала. С приветом, редакция».

«Уважаемая редакция! Проклинаем тот день, когда подписались на ваш журнал. Лучше бы мы вас не знали, ни вас, ни ваших сексуальных поз. Мы сделали всё, как вы посоветовали. Муж стал надо мной, я обняла его ногами за шею. Он отбросил костыль и поднял меня. Я, естественно, дёрнулась, а он от тяжести моего веса попятился вместе со мной задом, а тут - блюдце с молоком, которое мы, по вашему совету, налили кошке Муське. Муж, Изяслав, наступил ногой в блюдце и стал заваливаться. Я стала хвататься рукой за первое, что мне попалось под руку. Но удержаться за это первое и последнее попавшееся не смогла и штопором врезалась головой в пол, а Изяслав, падая назад, треснулся головой об стол и вырубился. В результате мы сейчас оба лежим в клинике. Но, как только выздоровеем, приедем к вам в редакцию и устроим вам такие толчки и фрикции, что вы навсегда забудете все свои позы и композиции, потому что мы хоть и слабые здоровьем, но от секса отказываться не собираемся! А. и И. Бергман. Бердичев»

Оффлайн Moonlightboy

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5093
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #9036 : Сентября 19, 2018, 20:30:54 »
Плачу на полу.  :D :D :D

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1847
Re: анекдоты
« Ответ #9037 : Сентября 20, 2018, 07:53:01 »
— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— П@зды от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца...

Оффлайн BluesJammer

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1769
  • Play to express, not to impress.
    • Мои видео на YouTube

Оффлайн u-mix

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2922
Re: анекдоты
« Ответ #9039 : Октября 06, 2018, 11:05:41 »
Летит самолёт в Тайланд.
Капитан объявляет:
Уважаемые пассажиры!
В Тайланде 45% жителей болеют туберкулёзом, а 55% СПИДом...
Просыпается русский...
Что вы сказали?...
сосед: СКАЗАЛИ ЕБИТЕ ТЕХ, КТО КАШЛЯЕТ!!!

Оффлайн Moonlightboy

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5093
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #9040 : Октября 06, 2018, 12:56:35 »
 :D :D

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #9041 : Октября 06, 2018, 18:13:50 »
Летит самолёт в Тайланд.
Капитан объявляет:
Уважаемые пассажиры!
В Тайланде 45% жителей болеют туберкулёзом, а 55% СПИДом...
Просыпается русский...
Что вы сказали?...
сосед: СКАЗАЛИ ЕБИТЕ ТЕХ, КТО КАШЛЯЕТ!!!
https://www.youtube.com/watch?v=NF5VTmapCAE

Оффлайн gaijing1712

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 715
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #9042 : Октября 08, 2018, 02:22:34 »
- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее. ;D

Оффлайн Александер

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8943
  • Dеаth Тil'Dеаth
Re: анекдоты
« Ответ #9043 : Октября 08, 2018, 09:46:27 »
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года бeз секса. Но парeнь не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка

... и добавил:

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от морkoви зрение улучшается?
- Истину говoрят! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?.

... и добавил:

- Девушка! Вы родuлись в год какого 3веря?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядuте как в год лошади!

... и добавил:

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но Оксана всё никaк не хорошела…
« Последнее редактирование: Октября 08, 2018, 09:57:12 от Александер »

Онлайн dsad67

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 9040
  • ВИА "Детский саД"
Re: анекдоты
« Ответ #9044 : Октября 08, 2018, 12:03:16 »
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года бeз секса. Но парeнь не растерялся и тут же два раза доказал ей, что она шарлатанка

 ;)